Desde My Block-4

Crítica Social
Por Candelito El Estadístico
El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word



Las personas orgullosas



Los orgullosos del mundo, en un 100 $ de los casos, andan siempre pendientes de los demás (de lo que piensen, de lo que hablen, de si miran, de si escuchan) aunque aparentan, digamos que 95 % de ellos, que andan demasiado metidos en sí mismos.

Pero la totalidad de las veces, ellos no están seguros de sí mismos, sin embargo. Lloran mucho en secreto, aunque muestran, en 97 % de las ocasiones, que tienen el corazón duro como una roca. No compran nada para ellos si no es para satisfacer a los otros, ni quieren dejar nada en el suelo por temor a que termine beneficiando a alguien que luego le pase por el lado mostrándoselo con ínfulas de superioridad.

Son personas, la mayoría de las veces, no orgullosas, sino flojas de personalidad, que no entienden lo que es ser uno mismo porque no saben mostrar que tienen algún valor. Van, el 87 % de ellos, de acá para allá codeándose solamente con gente que aparenta valer algo pero que en realidad no vale nada porque lo único que parece valer de ellos son las cosas que llevan, no sus virtudes espirituales.

En fin, las personas orgullosas, en casi 100 % de los casos revisados, no tienen más que orgullo, porque es lo único que pueden mostrar con orgullo.

Vamos con la historia del maiz!

Personajes: Papel Blaco
Papel Carbon

Carbón: Hola, Papel Blanco, y hola señores que han venido a disfrutar de una historia encantadora que les vamos a contar.

Blanco:…que les vas a contar tú!

Carbón: ¿Yo?

Blanco: Tú mismo!

Carbón: ¿Yo mismo?

Blanco: No preguntes, pues ya lo sabes. Tú siempre eres el más gracioso y tu mismo eres el primero en reconocerlo. ¿O no?

Carbón: No, no soy yo... O sea, no soy yo el primero en reconocerlo, sino el público.

Blanco: ¿Ves como te confiesas, tonto inútil, propasado, atrevido?

Carbón: Pero Papel Blanco, ese no eres tú. Nunca te había oído hablar de ese modo.

Blanco: Es así, pero hay cosas que uno termina por no querer seguir ocultando.

Carbón: ¿Ocultando? Tú nunca has ocultado eso. He dicho que no te había oído hablar en ese tono ni insultándome tanto, pero si te había oído decir que soy adelantado. Pero como se puede hacer tarde… di cuál…

Blanco: ¡Si, si! La historia que he traído hoy para este público tan tolerante es al historia de la mazorca de maíz y el aguacate. Tratándose de dos frutos tan disímiles, una vez que se encontraron en una cocina en que estaban a punto de ser comidos…

Carbón: ¿Ves? ¿Ves que aburrido es oírte a ti hablar solo? Es algo insoportable, y el público ha dejado de ser tolerante y ha comenzado a dormirse sobre sus propios hombros. Por tanto y con tu permiso, déjame continuar… o comenzar a decir como ha sido de verdad la historia. Pues bien, excelente público que comienza a despertar, la mazorca y el aguacate se encontraron de repente en un humilde mercado de la ciudad, pero dentro de una funda de plástico negro en que comenzó a elevarse la temperatura. Era una circunstancia muy desusada para ambos, que habían llegado del campo en sacos de henequén blancos, un tanto calidos pero no tanto, con perforaciones producto del uso por las que entraba bastante aire refrescante.Al notar todo tan oscuro, el aguacate se rodó un poco hacia la boca de la funda buscando fresco, pero se tropezó con algo alargado que le resulto áspero y un tanto peludo. Entonces grito: “Pero carajo, ¿dónde es que me han metido a mi?” Entonces oyó una voz pastosa que le respondió: “Estás en una funda negra llena de frutos, y con lo que chocaste no es mas que una mazorca de maíz quizá del mismo monte de donde llegaste tú. ¿Conforme, informado, aguacate, que no se ni como querrás que te llame, ya que has resultado tan bruto?” Continúe usted, mi amigo Blanco.

Blanco: Mejor recomenzare, pues has alargado demasiado tu introito. Decía que la mazorca y el aguacate se encontraron en una cocina donde serian comidos o preparados para ello. Estaban los dos en una meseta de losetas relucientes, fresquesitas, de color azul. En un momento el aguacate fue rodando imprevistamente y quedó con su punta enfocando para donde estaba la mazorca. Lo primero que vio fue su dentadura en larguisimas hileras muy bien organizadas y fuertes que dejaron extasiado al aguacate. Entonces, al recuperarse, dijo un tanto quedo: “Pero por Dios, es que estoy en el paraíso, con tanta frescura, suavidad y belleza alrededor? ¿De qué parte vienes, fruto que sólo la sabia naturaleza ofrece? Supongo que eres un fruto. La mazorca sonríe ampliamente, tanto que hasta deja caer un dientecito de los de la cola, y le contesta con simpatía: “Soy mazorca, y vengo del campo. Ayer mismo estaba enganchada en una mata, aquí no me siento incomoda, pero me molesta lo cerca que esta mi muerte”.

Carbón: Está bien, déjame continuar, que esta historia se pone buena. Al ver tamaña salida de la mazorca, el aguacate la mira con cara de desencanto, y dice por lo bajito, pero para que ella lo oiga: “¿Y es que no me merecía nada mejor?” “Claro que no, claro que no te merecías mas que alguien que te diga la verdad, fallido intento de esfera!”. El aguacate cambia de repente la cara de desencanto por un perfil de rabia pura, apunta su cuerpo nuevamente contra la mazorca y le responde directamente: “Vaya Dios a saber lo que te estas buscando. Ya que sabes lo que soy y como me llaman, deberías saber también cuanto puede un pedo como los que sé tirar, eh!”. La mazorca, encantada de oir eso, le va de lado, y sacudiéndole algo de sus flecos en la panza le dice muerta de risa: “Pues si que lo sé, y por eso ni me acuerdo de ellos. Porque tus pedos, señor achiote, no valen mas que un pedo de chivo. Es decir, tus pedos no les importan a nadie. Y si quieres saber si soy un erudito, te haré saber que los únicos pedos que valen en relación contigo son los que tira la gente cuando te han comido y casi evacuado. Ni eso parece que sabias, ja, ja, ja!”. El aguacate se encuentra entonces ya demasiado ofendido, y dando un poco de reversa como para coger aire y hablar bien alto se planta con todo su peso contra un trozo de yuca que estaba cerca y le grita a la mazorca: “Óyeme una cosa, diente frío, óyeme una cosa, si es con los dientezazos que tienes con lo único que hablas como pretendiendo asustar, te voy a advertir que bajo esta masa blanda y suave que ves aquí, se encuentra el corazón mas duro que hayas podido tocar, así que ten cuidado, ten mucho cuidado, que yo no nací para semilla!”. La mazorca no tarda en responderle: “Claro que no naciste para semilla, bombita atómica, tu naciste fue para ser aplastado cuando te pisan en el campo!”. Así va la historia.

Blanco: Al oír a la mazorca hablar de muerte, el aguacate se espanta, casi deja su redondez y se torna casi cuadrado, y dice: “Pero por todos los santos, como me das una bienvenida así, hablarme de muerte cuando acabo de comenzar a conocer lo mas bello que mis ojos han visto en toda mi corta vida! Mejor hagámonos los tontos y simulemos otra cosa. Fíjate, he venido aquí obligado por gente que pretende algo de mi, porque oí que peleaba por mi precio en una venta del mercado. Como soy tan importante lo mas inteligente es dejar que nos sigan valorando, aunque sea para la muerte, que de todos modos nos ha de llegar, verdad? Como dicen, no hay mal que por bien no venga, y mi bien en este caso eres tú, tú, y solamente tú. Así que hablemos de los dos…” La mazorca, dulcísima de encanto, da un giro y casi se raja de alegría. Entonces dice: “Jay, pero que simpático. Tu eres mi ultimo gusto, por lo visto”. El achiote la mira cogiendo cada vez mas confianza y le susurra a los dientes: “No me importa ser el ultimo o el primero, lo importante es que me ames de verdad”. Eso es así!

Carbón: El aguacate ya casi explota, y hace intentos por retirarse, pero estando tan apretujado, con tan poco espacio, se infla sin poderlo y trata de hacerse espacio, pero se hace imposible. La mazorca, riéndose con todos los dientes, lo busca burlonamente con la mirada, y creyendo que teme ser acabado por ella, le dice con intenciones de calmarlo: “No tienes que huir, hermano fruto, no tienes que huir. Además, fíjate que aquí no hay forma de ir a ningún lado, no hay espacio, no hay salida. Es como si tú y yo estuviésemos solitos en un callejón sin salida”. El aguacate lo siente cerca, y sin mirarlo le contesta así: “Que pendeja estas tu si crees que te temo. Si me doy vueltas es buscando algo blando con que pegarte, porque supongo que esto se llenaría de sangre si te desprendo con algo duro tantos dientes como llevas!”. La mazorca recula y se pone a resguardo, entonces le grita: “Pero que sonso eres tu, dizque buscando algo para darme. Estarás buscando algún ñame para que te ayude, porque lo que se dice algún cabo de machete no vas a encontrar tú por aquí. Eso métetelo en la cabeza para que esto no se alargue mas”. El achiote se ríe y le responde: “Ah, para que no se alargue mas, buena cobarde. ¿Después de tanto que has hablado quieres terminar el pleito? Que santa eres!”. Sin comprender la cosa, la mazorca le dice: “Estoy por terminar, si, pero con alguno de los dos herido. Estoy por terminar contigo, en realidad!” El aguacate, sofocado, trata de agarrar algo, pero de repente el saco donde estaban se sacude y todo comienza a perder su lugar, con lo que la mazorca corre por un lado y se confunde con víveres y naranjas que andan por allí de pendencieros, y el aguacate mira todo un tanto contento, y grita con todas sus fuerzas antes de que la mazorca desaparezca del todo: “Pero bueno, y que ser tan valiente eres tu que acabando de desafiarme te corres como empujada por el demonio. No te alejes, ven y dame una mordidita, ven destrózame, ven y ráscame como los perros de casa, tonta sin causa!”. Y ya, porque el saco fue casi vaciado y el achiote se quedo solito allí. Quiero decir, sin mazorca con que discutir. Y tu que acabas de decir, amigo Blanco.

Blanco: Buen fin inesperado. Pero oye este: La mazorca se da un respiro en su extasiado amor repentino y le advierte al aguacate: “Espera, tontito, espera. Debo decirte que las mazorcas hablamos solamente una vez, porque cuando perdemos la virginidad lo perdemos todo: el pelo, el jugo, los granos, la paciencia y la vida. Todo, como has oído”. El aguacate se estremece de emoción y le dice a la mazorca: “Pero qué encanto de especie. Si te hubiese conocido antes, no sé qué tipo de frutos hubiésemos tenido como hijo, porque me encanta que seas así”. La mazorca, que considera una desgracia ese perderlo todo, le pregunta al aguacate que de que habla. “No me parece que te alegres de eso, ni que te pueda gustar. ¿Acaso disfrutas de que pierda los dientes en el primer beso? Es que me lo arrancan todo, todo. Hasta me chupan la mazorca y me dejan seca como una pasa. Luego hasta me frotan por zonas impublicables…”. El aguacate se impacienta y le dice: “Ya está bien, querida, nada de eso me gusta, en realidad, sobre todo así como lo cuentas. Como la muerta nos persigue, ahora demos paso al amor soñado. Acércate y toma todo lo que hay en mí”. Pero esto no se pudo dar, pues una mano se abalanzó sobre el aguacate y lo rajó de un zarpazo. La mazorca ni se enteró de lo que hicieron con el aguacate porque lo de rajarlo ocurrió en otro salón, donde se come a la mesa.
Todo muy triste, todo muy inexplicable, aunque realista…


Carbón: Eso es así, eso es así. Y vámonos nosotros antes de que esto se torne extraño e inexplicable, porque como que hemos comenzado a coincidir, y la verdad te digo, amigo Papel Blanco, no me gusta nada! Adiós, Adiosito!


FIN

Parejero

Permiso de trabajo

Un señor saca de su bolsillo un billete de mil pesos y lo entrega a una pordiosera que reposa sentada en un contén. Ella lo mira intrigada, y el le dice con ánimo piadoso:

-Se le ve muy estropeada, señora. Tome esos mil pesos, no trabaje hoy y váyase a su casa a descansar. OK?

Carola y don Sancho

-Hola, don Sancho.

-Hola, Carola.

-Me dicen que le está yendo muy bien en la política.

-Sí, gané como candidato a Regidor.

-Pero no me refiero a eso.

-Si no te refieres a eso no te refieres a nada.

-Bueno...

-Es que mi triunfo es el triunfo del pueblo. Yo trabajo para mi comunidad.

-Ya lo creo. Pero a lo que me refiero es a los molongos que está consiguiendo.

-¿Qué diablos es eso? Si te refieres a dinero, gano lo que me pagan.

-Sí, pero dicen que usted se la busca extra.

-¡Ay, siempre hay gente difamando!

-Sí, y dicen que los políticos siempre están mamando.

-¿Mamando qué?

-Mamando en la tetera del Estado.

-En este país todos mamamos. Pero yo hago mi trabajo.

-Sin embargo, coge dieta y otras cosas aparte de los sueldos.

-No cojo más de lo que me toca.

-Pero yo creo que le toca demasiado.

-No vayas a creer en eso.

-Sí. En un año ya tiene tres carros nuevos, y mucho cuarto en banco, y está mudado a una casa más grande en un barrio de rico, y sus hijos andan gastando en tiendas como si esos papeles con los que se paga aparecieran rodando en las calles, y...

-¡Ya está bueno, Carola!

-Pero falta mucho.

-¿Mucho qué?

-¡Oh, falta la finca en Villa Mella, y la casa que le alquiló a su querida, y...

-Muchachita sin oficio, no te metas en mis asuntos!

-¡Yo no me estoy metiendo en sus asuntos, usted es que se está metiendo el dinero mío en los bolsillos!

-¡Sólo me estoy metiendo el dinero que me gano!

-¿Todo eso nada más como Regidor?

-¡No! La verdad es que también trabajo para algunas instituciones más. Soy abogado.

-¡Vaya! ¿Cuántas nóminas lo tienen a usted?

-¡Catorce! Y en cada una sólo me dan chelitos. Y eso sí, trabajo a brazo partido.

-Con ese afán de coger a cualquiera se le parten los brazos.

-Ya está bueno, muchachita.

-Es cierto, ¡ya-está-bueno! No es prudente que se abarque tanto.

-No abarco tanto. He tratado de conseguir diez sueldos más y me sacan de nómina antes de llegar donde el tesorero.

-¿Cómo? ¿Están contra usted también los de su partido?

-No, los del partido contrario.

-Bueno, señor, eso si no lo entiendo.

-Pues trata de entenderlo. Mi partido no es el que está en Palacio.

-¿Cómo, barbarazo? ¿Y si lo fuera? Quizá tuviera título de la nación.

-¿Cuál título es ése?

-El título de todo el territorio hasta la frontera.

-¡Carajita, respétame!

-¡Sí, a usted hay que respetarle esa cachaza. ¿Cómo ha podido sonsacar a los contrarios?

-Trabajando. Trabajo bien.

-¿Bien?

-Sí, y a mucha honra.

-Cualquiera ni lo cree.

-Es que aunque pertenezco a un partido, mis servicios son a la Patria.

-Así le llaman a ellas.

-¿A quién?

-A las botellas.

-¿Cuáles botellas?

-Las que tiene usted en cada institución a la que engaña.

-Oyeme, mejor vete y no vuelvas a dejarte ver de mí.

-No, no me dejaré ver de nuevo de usted.

-Buena decisión.

-Buenísima, porque hasta puede atreverse a robarme a mí misma.

-Yo no robo mujeres ni nada.

-No, usted sólo se roba la Patria. Pero la Patria entera. ¡Juigan, señores, que este hombre se está embolsillando el país! ¡Juigan, corran, que hasta se le sale de lo rebosado que lleva los bolsillos! (Alejándose) ¡Corran!

-¡Maldita loca! ¡En este país la gente se mete tanto en lo que no le importa, carajo!


FIN

Otro chiste cruel

La policia avial andaba detrás de los culpables de aborto. Una gallina fue denunciada por haberse comido sus huevos. Al cogerla presa ella se defendio: “Buenos tontos, ¿ustedes no saben que un huevo es solamente un embrión?

El horóscopo mejor-2

GÉMINIS

Hay dos cosas que te persiguen infinitamente y que te van a doler en estos días. Se trata de la muela que tienes picada allá atrasote y el callo del último dedo del pie derecho. Como no hay remedio (tu no quieres ir al médico), mejor no te recomiendo nada! ¡Pero nada!

ARIES

Que buena marsopa eres tú. ¡Dejando al marido que se vaya a divertir con tu amiga! ¡Habrase visto más tontera! ¿Y de verdad tu crees que esa mujer quiere ser tu comadre? Quizá hasta ya este a punto de ser madre… de un hijo de tu marido! ¡No seas tusa, de por Dios!

VIRGO

Dinero, amigos virginianos. Eso es los que a vos os hace falta: no andar de figurones por ahí en busca de piropos. Compónganse y váyanse a trabajar, que este mundo es ya demasiado materialista!


CANCER
Para atrás, para atrás, para atrás. Así es que vas tú. En verdad que no puedes negar tu signo. ¿Por qué no te compones y caminas como la gente en lugar de imitar al cangrejo?


TAURO
Hay cosas que a ninguno no nos gustan, pero recuerda que siendo adultos tenemos que entender que no todos vamos a estar siempre complacidos. OK?
Ten cuidado con lo que exiges a tu marido.


ESCORPIO
Parece que ni tu madre se te salvara. En realidad un Escorpio nació para escorpión. Anda y acaba con todos!

LIBRA

Tu todavía crees que la cotorrita no esta ahí. Sigue en eso y nos dejaremos de ver!


ACUARIO

Quéjate y veras como se te abren todas las puertas. Acuérdate del dicho: el que no grita no mama, chica!

PISCIS

Un consejo que necesitas con urgencia: con eso de la comida, controla la boca por lo menos cuando estás de visita! ¿Pero que hambre es esa, muchachita?

CAPRICORNIO
Tú y tu marido son dos tontos siameses. Para arriba y para abajo y todavía friendo tostones. Quédense en casa y hagan el amor como macho y hembra, carajo!

SAGITARIO

Y el horóscopo mejor es el de Sagitario. En realidad, estás de porcelana, sanitario y todo! Eres la estrella del día en que estamos hablando. Ninguna queja de ti, así que vas a recibir un jacuzzi para que hagas lo que se te antoje en él y fuera de él! Y eso ya es mucho dar, pues en un jacuzzi se puede hasta comer! Es que, señores, ¡SAGITARIO oró poco, pero mejor! Por eso le tocó el ¡HORÓSCOPO MEJOR!

Ora tú también. Y hasta una nueva vuelta de estrellas, porque yo ahora me voy a brillar, papamué!

De cabeza

Un tipo se burla de otro

Personajes: Tipo 1
Tipo 2

T1: Oye, ¿y tú, vives por aquí?

T2: No, es que paso por esta zona.

T1: Esta es zona apache, así que ten cuidado. A los de por aquí no nos gustan los extraños.

T2: Yo no le temo a nada. Yo soy una fiera.

T1: ¿Ajá? Pues mira, yo soy un domador de fieras.

T2: Eso no me asusta, yo me he tragado como cien domadores.

T1: Entonces es bueno que sepas que la única fiera que me ha tragado a mi tuvo que vomitarme, y me devolvió enterito.

T2: Pues te felicito por esa suerte, porque la única vez que yo vomité un domador fue hecho papilla, y lo vomité porque me sentía muy lleno.

T1: Te sientes muy seguro de ti. Pero sería mejor que no pruebes suerte conmigo, porque no soy fácil de digerir ni de masticar.

T2: ¿De verdad? Fíjate en algo, hace rato que estas tratando de domarme y no te ha salido nada. Es mejor que abandones. Así no habrá problema.

T1: Esta bien, pero vete de mi zona.

T2: Pero es que esta zona es también mía.

T1: Esta zona no es tuya. Tú estas de visita por aquí.

T2: Así es, pero yo paro por aquí.

T1: Es cierto, hace rato que estas parado ahí.
T2: Sí, pero es un paro largo, y diario, y porque me da la gana de estar parado aquí.

T1: ¿Y que ganas con eso?

T2: Nada, sólo darme el gusto de que no se metan conmigo.

T1: Pero yo me he estado metiendo contigo.

T2: Lo acepto. Pero no vas a lograr meterte en mí.

T1: ¿Y quien ha dicho que me quiero meter en ti? ¿No eres tú que me quieres meter en ti? ¿No hablas de que te tragas a los domadores?

T2: Yo no me trago a los domadores así por así. Primero les mastico.

T1: Pero no has podido masticarme a mi.

T2: Claro que no. Pero tampoco lo he intentado.

T1: Seria mejor que no lo intentes.

T2: Pero si no pretendo intentarlo.

T1:Bueno, ni lo sueñes.

T2: Tampoco lo he soñado.

T1: Tampoco lo pienses.

T2: Ni siquiera me interesa pensarlo. ¿Sabes una cosa? Eres un domador sin apariencias.

T1: A mi no me interesa aparentarlo.

T2: Tampoco das muestras de serlo.

T1: Realmente no me parece necesario.

T2: Tampoco te atreverías.

T1: Si me acorralas me atreveré.

T2: A mi no me interesa acorralarte.

T1: Me parece algo inteligente.

T2: Así es, más vale evitarse líos.

T1: Sobre todo entre tipos bravos como somos nosotros dos.

T2: Estoy de acuerdo. Nos hemos molestado sin enfurecernos. Eso sólo lo hacen las fieras bravas de verdad, y los domadores hábiles.

T1: Eso es. Además, por más enemistad que muestren una fiera y un domador, siempre son en verdad muy amigos.

T2: ¡Muy amigos! ¡Chócala ahí y vamos a celebrar!

T1: ¡Pues vamos!

Fin

Desde My Block-3

Critica Social
Por Candelito El Estadístico
(El que vuelve loco al diccionario de Microsoft Word)


Los que están en buenas



El 100 % de aquellos que están en buenas no hacen más que estarlo, pues en cualquier momento pueden pasar a estar en malas. Completan alrededor de un 35 % de la población mundial.

Una buena proporción de ellos (90 %) en verdad parece estar en malas, ya que cuando van al medico se les descubre problemas infinitos. Esto quiere decir que estar en buenas no es tan bueno, sobre todo cuando la condición se asume en serio o con pasión.

Fíjense no más: De los que están en buenas, 95 % muere de alguna de las “ventajas” de estar en buenas: entaponamiento de los intestinos, de las arterias del corazón, del estómago, del hígado o de la próstata por exceso de comidas o placeres carnales; accidentes de tránsito terrestre o aéreo; traumas o heridas por ladrones o envenenamiento por familiares interesados en sus bienes.; etc.

Además, los que están en buenas mueren 40 % más rápido que los que están en malas, quienes mueren más frecuentemente de hambre y otras precariedades (que matan más lentamente que la obesidad y el cáncer).

Y aunque los que están en buenas son embalsamados y embellecidos al morir, cubiertos de ropas caras, enterrados en ataúdes de lujo y alojados sobre losetas, al igual que los que están en malas se quedan muertecitos en un 100 % de su totalidad, y con iguales posibilidades de ser atacados tarde o temprano por vulgares gusanos. ¡Qué vida tan justiciera!

Los machos