Santo de devoción

-Hija, ¿de dónde vienes?

-De la iglesia, mamá.

-¿Y qué hacías por allá?

-Pues rezaba, mamá.

-¿A quién le rezabas, hija mía?

-Pues a San Antonio de Padua, mamá.

-¿A San Antonio? Se ve que estás loca. Ya te he dicho que no le ruegues a ese santo, que usted no necesita marido. Lo que usted tiene que buscar es dinero, que eso es lo que en verdad necesita, así que vuelva rápido a la iglesia, récele a San Pancracio y dígale de una vez a San Antonio que retire su solicitud, que usted se arrepintió de pedir marido. Vaya, vaya, pero pronto, hija mía, antes que vaya y ocurra algo por esos ruegos que hiciste.

Desde My Block(12)

Crítica Social
Por Candelito El Estadístico
El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word

Los nuevos ricos

El 100 % de los nuevos ricos son mirados por encima del hombro por el 99 % de los ricos de cuna. Ambos grupos acostumbran a llevarse mal entre sí, y es que a los últimos les resulta difícil tolerar las faltas de los nuevos ricos.

En realidad, el 95 % de los nuevos ricos comete faltas poco tolerables, ya que todos ellos han tenido una educación con algún grado de deficiencia tanto domésticamente como académicamente hablando. A los ricos de cuna, vale decir, les resulta inexplicable que fuera de su rico y perfecto mundo, el mundo no sea perfecto.

El error principal de los nuevos ricos es que el 99 % de ellos busca parecerse a los ricos de cuna en todo, algo que resulta imposible porque hasta los genes influyen en las costumbres de los ricos de cuna, los cuales tienen hasta modos propios de lanzar un pedo.

Al 100 % de los nuevos ricos les resultaría conveniente continuar siendo modestos, pues las propiedades lujosas (grandes y exquisitas mansiones, autos costosísimos y relucientes) tienden a resaltarles sus defectos de educación. Y no es que yo sea un rico de cuna (tampoco soy un nuevo rico, claro está), pero en el 99.99 % de los casos quedo decepcionado cuando trato a un nuevo rico. ¿Y por qué será?, me preguntaría el 100 % de ustedes. Pero yo sólo les digo: “¡Ah, no, yo no sé, no!”

Problema de la cabeza

Delaudo conversaba con el psicólogo en el consultorio de éste.

-Lo que sucede, señor psicólogo-le dijo-, es que mi mujer está acusándome de estar mal de la cabeza.

-Bueno-dijo el psicólogo-, pero alguna explicación debe dar ella.

-Lo que ella explica-dijo Delaudo- es que no es verdad que me esté engañando, y que lo que yo hago es inventar como loco una realidad que no existe, ¿ve?

-Veo-dijo el psicólogo-, y veo también que ella tiene algo de razón.

-¿Qué ella tiene razón?-se alarmó Delaudo.

-Así es, mi querido paciente-expresó el psicólogo-. Es que acabo de descubrir que en realidad su problema es de la cabeza. Mire, en su frente estoy distinguiendo ahora dos eminencias, es decir, dos totumas que crecen muy firmemente. Pero no tiene que preocuparse mucho por eso, pues son apenas dos pequeños cuernos que no tienen que llevarlo a enfrentarla como una enemiga mortal, ¿me comprende?

Dialoguillos

Dialoguillo(1)

-Cómo se limpia una olla, madre?

La madre saca la lengua a todo el largo y la lleva de un lado a otro luego de decirle:

-Así, con la lenguota! Como tú no sabes, lo haces así con la lengua, ves?

Dialoguillo(2)


El niño de cuatro años llama a su padre en plena madrugada y le pide quejumbrosamente:

-Papi, por favor, llévame al baño que quiero hacer pipí.

-Pipí a esta hora, carajo? Mejor méate ahí en la cama, y prepárate para que en la mañana seques el colchón con tus propias nalgas, te parece, eh?

El Horóscopo Mejor (5)

De nuevo su horóscopo mejor. Ahora en son de finanzas, pues a la moda hay que estar a tiempo, por lo que este es el mejor momento para dar unas durísimas orientaciones a todos ustedes, y al que ore mejor, unos buenos bonos que le preserven la casa y hasta el auto. Fíjense no más!


Aries
Te conozco. Eres malgastador nato, y toda la energía con que te matas comiendo la usas también para comprar televisores que nunca vas a ver. Arrepiéntete ya, que el apocalipsis te llegó!



Piscis
Dos cosas te mandan a decir los astros: la una, cero joyas. La otra, cero pizzas. ¿Acaso no has visto que las joyas no te dejan respirar de tanto que te acogotan, y que las pizzas no te dejan poner las joyas de tanto que te han hecho engordar? La crisis debe cogerte con recogerte! Basta!

Sagitario
Te lo decían, guarda azúcar para el invierno. Pero como nunca hiciste caso, ahora ni en verano tienes azúcar para café. Vaya pechazo!

Tauro
Estamos a un minuto del timbre, y tú buscando trabajo todavía. Habráse visto! Y lo pero es que tus amigos ricos piensan que lo que ha pasado es que el trabajar te da dolor. Peeeeenaaaa… de ti!

Libra
Te pasaste de ahorrar, y ahora esos ahorros no alcanzan para vivir. Entonces te habrás de quedar con lo que más tienes: anemia por no comer bien, encuerez por no gastar en ropa que valiera la pena, soledad por no gastar en mujeres, y dolor de ceguera porque nunca quisiste mirar hacia delante! Hay remedios que matan, y el tuyo se licenció en eso, tontito!

Leo
Leoncito, `preparate para uses tu género animal! Ah, creí que te había llamado del modo que te has comportado. Pero ya, has sido un verdadero animal! Dizque prestarlo todo a gente que nunca paga! Goza el salado de tus lágrimas, pues no te queda más, como a Aznavour, no?

Acuario
Ya lo decía, y no necesité el mensaje de los astros: quien se bebe su moneda, la bebida le sabe a pena. No digamos más!

Escorpio
Te gusta eso de el mañana tiene su propia carga. Es tan lamentable lo que te va a pasar que ni te lo anuncio. Ves?

Cáncer
Es un cáncer! No tú, pero es un cáncer lo que te devorará la cartera y los bolsillo y las cuentas del banco, y las tarjetas esas, y… y…. y…. En fin, todo todito!

Virgo
Si la virginidad fuera no tener dinero, te hubiera convenido, y mucho! Explícatelo tú misma, niñita!

Capricornio
Capricornio y los caprichos. Capricornio y los viajes a cualquier parte. Capricornio y las maletas llenas de disparates. Capricornio y las cenas en restaurantes. Capricornio y sus amigas. Capricornio y sus tollos. Siempre juntos tú y tus errores. Se verán de nuevo la cara, ahora mismito y lo comprobarás!

Géminis
Y Géminis se lo ganó, señoras, damas, señores y caballeros (que ahora no son lo mismo). Se ganó el bono como premio por ser el suyo ¡el Horóscopo Mejor! Todos esos sacrificios que hiciste quedándote en casa cuando tus amigas se iban de tienda a gastar en cualquier cosa, o a francachelas sin final, o a comprar joyas que de joya no tenían ni la jota, ahora se te convierten en éxitos y felicidad! Disfruta de tu bono, que llega de aquí a Pekín, si es que allí quieres llegar. Cómprate de todo o simplemente toma lo necesario, que la vuelta te la puedes guardar. Tu invierno será feliz, feliz, como… sólo tu podrás serlo en medio de una crisis que espanta al mismo Wall Street! Y es que Géminis oró poco, pero mejor, por lo que le ha tocado el Horósssssscopo Mejor! Y a ustedes, señoras y señores, ahorren lo justo, sin dejar de vivir, y vuelvan dentro de buen tiempo, porque crisis como la que anuncian y llega no se dan así!

Bye, bye!

El Horóscopo Mejor (5)

De nuevo su horóscopo mejor. Ahora en son de finanzas, pues a la moda hay que estar a tiempo, por lo que este es el mejor momento para dar unas durísimas orientaciones a todos ustedes, y al que ore mejor, unos buenos bonos que le preserven la casa y hasta el auto. Fíjense no más!


Aries
Te conozco. Eres malgastador nato, y toda la energía con que te matas comiendo la usas también para comprar televisores que nunca vas a ver. Arrepiéntete ya, que el apocalipsis te llegó!



Piscis
Dos cosas t mandan a decir los astros: la una, cero joyas. La otra, cero pizzas. ¿Acaso no has visto que las joyas no te dejan respirar de tanto que te acogotan, y que las pizzas no te dejan poner las joyas de tanto que te han hecho engordar? La crisis debe cogerte con recogerte! Basta!

Sagitario
Te lo decían, guarda azúcar para el invierno. Pero como nunca hiciste caso, ahora ni en verano tienes azúcar para café. Vaya pechazo!

Tauro
Estamos a un minuto del timbre, y tú buscando trabajo todavía. Habráse visto! Y lo pero es que tus amigos ricos piensan que lo que ha pasado es que el trabajar te da dolor. Peeeeenaaaa… de ti!

-Libra

T pasaste de ahorrar, y ahora esos ahorros con alcanzan para vivir. Entonces te habrás de quedar con lo que más tienes: anemia por no comer bien, encuerez por no gastar en ropa que valiera la pena, soledad por no gastar en mujeres, y dolor de ceguera porque nunca quisiste mirar hacia delante! Hay remedios que matan, y el tuyo se licenció en eso, tontito!

Leo
Leoncito, `preparate para uses tu género animal! Ah, creí que te había llamado del modo que te has comportado. Pero ya, has sido un verdadero animal! Dizque prestarlo todo a gente que nunca paga! Goza el salado de tus lágrimas, pues no te queda más, como a Aznavour, no?

Acuario
Ya lo decía, y no necesité el mensaje de los astros: quien se bebe su moneda, la bebida le sabe a pena. No digamos más!

Escorpio
Te gusta eso de el mañana tiene su propia carga. Es tan lamentable lo que te va a pasar que ni te lo anuncio. Ves?

Cáncer
Es un cáncer! No tú, pero es un cáncer lo que te devorará la cartera y los bolsillo y las cuentas del banco, y las tarjetas esas, y… y…. y…. En fin, todo todito!

Virgo
Si la virginidad fuera no tener dinero, te hubiera convenido, y mucho! Explícatelo tú misma, niñita!

Capricornio
Capricornio y los caprichos. Capricornio y los viajes a cualquier parte. Capricornio y las maletas llenas de disparates. Capricornio y las cenas en restaurantes. Capricornio y sus amigas. Capricornio y sus tollos. Siempre juntos tú y tus errores. Se verán de nuevo la cara, ahora mismito y lo comprobarás!

Géminis
Y Géminis se lo ganó, señoras, damas, señores y caballeros (que ahora no son lo mismo). Se ganó el bono como premio por ser el suyo ¡el Horóscopo Mejor! Todos esos sacrificios que hiciste quedándote en casa cuando tus amigas se iban de tienda a gastar en cualquier cosa, o a francachelas sin final, o a comprar joyas que de joya no tenían ni la jota, ahora se te convierten en éxitos y felicidad! Disfruta de tu bono, que llega de aquí a Pekín, si es que allí quieres llegar. Cómprate de todo o simplemente toma lo necesario, que la vuelta te la puedes guardar. Tu invierno será feliz, feliz, como… sólo tu podrás serlo en medio de una crisis que espanta al mismo Wall Street! Y es que Géminis oró poco, pero mejor, por lo que le ha tocado el Horósssssscopo Mejor! Y a ustedes, señoras y señores, ahorren lo justo, sin dejar de vivir, y vuelvan dentro de buen tiempo, porque crisis como la que anuncian y llega no se dan así!

Bye, bye!

Desde My Block (11)

Crítica Social
Por Candelito El Estadístico
El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word


Los que regresan

El 95 % de los que regresan nunca han sabido bien el lugar donde quieren estar. Sea que regresen al viejo amor, a la casa de los padres o al trabajo anterior, los que vuelven son una camada de engreídos cuyo 60 % tiene síntomas de egoísmo y el resto 40 % se ha estado orinando en la cama.

Sépalo usted o no lo sepa, el 100 % de los que regresan siempre sufre al hacerlo cierto grado de decepción. El 5 % de ellos porque se creían furtes como para no regresar, el 30 % porque su idea era que le pidieran perdón y no darlo, y el 65 % que sobra debido a que tuvo que terminar reconociendo que lo suyo no era más que delirio del malo, de ese que no se cura nunca, porque tarde o temprano lo volverá a experimentar con mayor fuerza, desencadenándole complicaciones que en el 99 % delos casos no las resolverán ni los curas, ni los pastores, ni los abogados, ni los psicólogos, y mucho menos los amigos fieles que siempre quieren dar consejo.

De modo que quien regresa es un chasco, un tropezón de quien le recibe, una vuelta hacia atrás que casi todos quienes la dan terminan lamentando haberla dado. Así que vayan nuestras condolecncias a aquellos patronos, maridos o esposas, amigos, etc., que en estos momentos acaban de recibir a uno que regresa.
¡Ay!

Un Premio para PUBLI-C

Que perdonen los lectores de este su risueño blog, ya que hoy hemos dcidido celebrar lo que ayer nos regaló la especial Sakkarah, que esperamos los de aquí se pasen también por allá, ya que es la blogger más dulce de toda la esfera, la amósfera y la estratosfera. Belleza e inteligencia juntitas! Gracias carcajeantes, Sakkarah. Y éxitos por siempre para ti!





Este premio lo queremos reproducir en aquellos que son imprescindibles para merecer un reconocimiento: los pacientes lectores, que a veces sin querer se tropiezan con nosotros en esta red tan intrincada e inasible. Mientras ellos buscan cómo preparar una buena receta de cocina, nosotros nos les aparecemos con un chiste nada respetuoso de su tiempo. Pero qué les vamos a hacer, si de todo hay en el mundo!
Ji, ji, ji!