Comedias y Más

El sabio niño de mamá

2012-01-16T06:19:00.000-08:00

Julito es un niñito inquieto. Siete años y ya sabe de ciencias. Su mamita le adora, es su orgullo, y ella le entrena en casa para que aprenda más que en la escuela. Tratando de que aprenda electrónica, ella le pregunta:

-Mi hijito querido, gloria de mamá, dime por qué la bocina derecha de la radio se escucha tan mal… Vamos, demuestra tu inteligencia.

Julito se queda analizando, y más que mirar la bocina mira atentamente el aparato de radio como si buscase allí al cantante que suena cantando en la bocina.

-¡Ay, mamá, esa es fácil!

-¡¿Cómo, mi hijo querido?! ¡Ay, de verdad que eres un genio!

-¡Sí, mamá, lo soy!

-Pues ven y dime de una vez, amorcito, que estoy ansiosa por oir esa.

-Pues simplemente, mamá, que ese cantante tiene enfermita la cuerda vocal derecha. ¡Es todo!

Entrevista a Lolo Coco(4)

2012-01-13T05:11:00.001-08:00

Nuevo Año

-Buen año,, Lolo! Feliz año para ti, de verdad! Nos da gusto seguir teniéndote a disposición de nuestro público para que les oriente sobre las evoluciones del mundo.

-¡Jajajjajajajaja!

-¡Vaya respuesta, Lolo! ¿Eso es lo del muevo año?

-¡Jejejejejejeje!

-¡Pero Lolo Coco!

-¡Jijijijijijijiji!

-Lolo, ¿es que acaso te patina el coco?

-¡Jojojojojojo! ¡No seas tonto, de por Dios! ¿No has dicho que es un nuevo año? Nada más busco un nuevo modo de reir!

-¿De qué ríes tú, Lolo?

-Verás: cada año nuevo río de las ilusiones nuevas que nos ofrecen los mandatarios al pueblo cada enero.

-Bueno, Lolo, pero es justo tener nuevas expectativas, aunque sean presidenciales.

-¡Ay, es que las presidenciales son malas, malas, pero muy maaaaalaaaaas! Fíjate en esta que nos han tirado ahora mismito: ¡El 2012 es el Año de la democracia! ¡Bendito Dios, cógeme confesado!

-A veces tú criticas de más, Lolo!

-¿Y cómo no? ¡Y cómo es de más! Sí, de más es la cachaza del que firmó!

-Aclara, Lolo, sabes que estamos frente a un público serio.

-Sí, yo también estoy muy serio con ésta. Dime tú mismo si el que firmó no es el mismo que tuvo el lío del 4 % negándose hasta hace poco a cumplir con la orden democrática de hacer un presupuesto legítimo.

-Cierto, lo es. Pero sabes que no me gusta mucho eso de meterme con gente que tiene guardaespaldas.

-¡Ah, caray! Yo soy cristiano y tengo los míos, que son ángeles del cielo.

-Bueno…

-La cuestión es que es antidemocrático el año porque el presupuesto es al gusto ilegal de quien lo firmó. ¡No más! En realidad es un “presupeste”

-Ah, te voy comprendiendo por el lado bueno, Coco. ¿Qué más dices tú?

-Digo, pues, más digo, qué digo, si todo esto no es más que un berenjenal para que la gente se trague lo que no es. ¿Qué es?

-¡Ay, Lolo, por favorcito, no me hagas preguntas difíciles! Mejor no me hagas preguntas tú a mí.

-¡Ah, no te gusta ser entrevistador entrevistado! A cualquiera con tamaño lío no le gustará nunca. Pero yo digo, a propósito de mi Coco, que nos están metiendo un tizón caliente. Nos están matando con nuestras propias armas.

-Eso dices, y hay que tenerte en cuenta.

-Sí, que pongan las cuentas claras.

-Bueno, Lolo, dijimos que es el 2012. No hay que sumar más.

-Queridito, pero quizás haya que multiplicar. Veamos: tonto por tonto, da tontera. Eso está pasando, Ya mucha gente se lo trago y es un trago que no se devuelve. Pero es tóxico.

-¿Cómo eso, Lolo?

-Sí, es muy tóxico, ya al final, casi en el próximo enero, tendremos todos el año más antidemocrático por tragarnos esa mentira escrita y firmada con tinta que pagamos todos. Y si me sueltas no devuelvo más, que a mí los tóxicos siempre me dan con vómitos temprano. ¡!!Y hay más, muchos más, pero muchíiiiiisimos más…..!!! Sí, si me voy es mejor!

-Pues hazlo, Lolo, pero hazlo menos Coco no vaya a ser que… te cojan por la cabeza por eso de que la democracia de este año es un cuentazo.. ¡Váaaaamonooooosya!

Carola y el Vendedor

2011-12-31T14:49:00.000-08:00

(Carola se encuentra de repente con un Vendedor pueblerino, el cual ha tenido bastante prosperidad haciendo ventas diversas casa por casa).

Carola: Señor Vendedor! Vaya usted que luce rico en prendas…

Vendedor: Bueno, Señora, no me ha ido nada mal, en realidad. Se lo digo porque no puedo negarlo.

C: Y cómo va a negarlo! Si lo negases, sus propias prendas estuvieran sacándole la lengua por la espalda. Ellas solas lo dicen todo.

V:¡Ay, sí, señora! Ya el oficio éste me queda pequeño, pequeñito.

C: Pues lo que queda, Vendedor, es que usted se ponga de su tamaño. Sí, póngase a su medida siendo humilde y ayude a los pobres dándole buen empleo para sus hijos…

V: ¿Buen empleo, dice usted?

C: Así dije.

V; Pero sabiendo de mi éxito no me va ahora a creer tonto! Cómo voy a dar buen empleo con mi dinero si lo he ganado trabajando duro!

C: Duro! Dice usted duro! Nadie se hace rico trabajando duro! Mire a mi cara y deje de creerme boba! A ver… ¿qué es lo que ha estado usted metiéndole por los ojos a la gente de este pueblo?

V: Bueno, lo que he tenido que meterle tanto por los ojos como por los bolsillos son canciones.

C:¡Ah! Es usted creador de canciones, digamos que cantante…

V: No, eso no! Nunca me ha gustado payasear… Lo que les vendo son discos grabados.

C: Bueno, pues de quién son esas canciones?

V: Pues esas canciones son de cantantes que las graban por ahí y yo las copio. Les sirvo como si fuera de promotor, pues no me pagan por venderlas dando patas por las calles. Eso me obliga a ganar algo con las ventas.

C. ¿Algo? ¿Me dice usted sinceramente que gana algo con la venta de esas canciones? Por favor, Vendedor, no se contradiga usted tan feamente. Me acaba de decir que se ha hecho rico con su venta.

V: Bueno, Señora, sé ahorrar. Eso es suficiente. Hasta hambre llegué a a pesar para ahorrar. Ya, no. Ya no paso hambre. Ahora como todo lo que consigo a diario. Lo ahorrado es mucho, ya es mucho. Llevo años en eso…

C: Pues deben estar por agotarse las canciones… Este pueblo no tiene un gusto tan diverso, ni se graba tanto en este país…

V: ¡Jajaja! Es usted inteligente, Señora! Sí que lo es. Toca un tema que me estimula, me da risa cuando lo pienso, porque muestra mi habilidad, mis habilidades como vendedor…

C: ¿Sí? Pues a mí me estimula eso que dice usted. Supongo que sacaré cosas interesantes de eso. A ver… dígame qué me deja dicho con eso.

V: Pues verá.. Como las canciones terminan agotándose yo las copio al revés y ¡listo! Tengo entonces hasta temas inéditos, que ni los cantantes mismos conocen.

C: Miiire! ¿y se atreve a tanto?

V: Claro, hay que atreverse, sino está uno perdido, sin salida. Dígame no más: ¿Cómo complacer las ansias insaciables de los seguidores de Shaquira si no es ofertándole semanalmente temas de discos de los de al revés?

C: Pero, ¿qué se oye allí, malvado hombre de estos tiempos? Es usted loco, ¿o estafador?

V:¿Estafador? ¿Loco? Ninguno de los dos! Les pongo a oir mensaje ssubliminales y la gente los goza . Le pongo a esos temas al revés fondos musicales y suenan mejor que los originales de al derecho.

C: La verdad es que es malo! Le voy a denunciar!

V: ¿A mí? ¿Por hacer que se diviertan?

C: No, por hacerle creer lo que no es!

V: Pero lo gozan, Señora, ¿no lo sabe? Se gozan todas las canciones al revés!

C: Ah, se las gozan! Entonces deberé tratar de ponerle a gozar a usted también.

V: ¿Pero cómo? Dígame usted, mujer de mala fé.

C: Pues iré con usted a rastro para vendérselo al pueblo como un adefesio de la naturaleza que se complace en engañar. Y se enterarán esos cantantes del gran pirata que tienen aquí, que hasta les graba temas que no existen.

V: Pero… pero por favor, si quiere le grabo temas con la voz suya y los vendo para beneficio de los dos. Eso hago. Sé bien que lo que pasa es que me envidia la prosperidad y las habilidades. Todo eso lo pongo a su disposición para que se lucre usted también. Cántese lo que quiera y lo grabamos como del gran rock o del rap si lo desea.

C: Sí, señor Vendedor, cantaré clarito cómo es que ha estado usted haciéndose rico a costa de cantantes y del público. Oigame (Carola abre la boca y comienza a vocear en la misma esquina donde se encuentran).

V: No, Señora, no se canta así! ¡Por favor… pero por favor…

C; Es que yo canto al revés, como los discos suyos que más gustan, Vendedor! ¡Véndame así, que esos son los éxitos que quiero grabar, vamos! ¡Peo vamos, sus altoparlantes póngamelos ya!... Grábeme, que me oiga el pueblo, Señores, ¡éste es su fiel Vendedor de temas al revés! ¡Síiii!

Desde My Block (15)

2011-11-27T11:59:00.000-08:00

Crítica Social
Por Candelito El Estadístico,
El que vuelve loco al Diccionario de
Microsoft Word

Los que lloran

Los que lloran son una casta híbrida. Sólo un 35 % de ellos lloran de verdad. Es decir, sólo esa ínfima parte siente realmente lo que expresan sus ojos en forma de agua salada. A mí esto no me asombra, porque la hipocresía es moneda corriente en todo el mundo.

Cuando una persona llora tiende más a pedir condolencia que a expresarla. Si se trata de un dolor en carne propia, el 100 % de los que lloran sienten de verdad las lágrimas que despiden, y mientras más falto de amor es el que llora, más sentidas son las lágrimas, pues al 95 % de los que lloran el dolor le sabe amargo, amargo, pero que demasiado amargo.

Yo he llorado, y sé bien que llorar es muchas veces una vergüenza grande luego que uno ha parado de hacerlo, por lo que puedo decir con toda autoridad que el 75 % de quienes lloran son un tanto desvergonzados. Esto lo digo porque llorar siempre trae su poco de moqueadera, sus muescas extrañas, su viñadera de ojos, sus sollozos exagerados…

Perdónenme si ofendo a los de sentimiento, pero me parece que el llorar sólo le resuelve algo al que llora. De modo que ni muertos ni ofendidos son nunca bien compensados por escenas semejantes.

Quebrado

2011-11-15T09:15:00.000-08:00

Estadístico era un hombre muy conservador, y en su familia debían ser tan austero como él. Por eso se quejaba siempre de que sus hijos cayeran diariamente sobre el cerezo del patio y lo despojaran sin control de las rojísimas y dulces frutas que colgaban del mismo.
Un día, al amanecer, su hijo Paulo le sorprendió desagradablemente con un grito de espanto:

-¡Pero, padre, el cerezo está quebrado! ¡Quebradísimo!

Estadístico, nada contento, reaccionó como impulsado por un resolte:

-¡Pero eso, carajo, tenía que terminar pasando un día! Ya les decía yo diariamente que debían dejar de comer tantas cerezas. Ahora no le queda ni una, está como un banco sin un peso… ¿verdad?

Entonces Paulo explotó de la risa, burlándose claramente de su padre:

-¡Jajajajaja! No sea usted tonto e interesado a la vez, padre! Lo que le quiero decir es que al cerezo se le quebró el tronco, que están todas las ramas tiradas sobre el suelo. ¿comprende? Está totalmente jodido. ¡Ahora no tendrá usted que quejarse de que nos comamos las cerezas!

Alcohólicos sinónimos

2011-10-30T17:33:00.000-07:00

Áulico siempre fue mal estudiante, por lo que no aprendió casi nada en la escuela, y con frecuencia usaba las expresiones según se le ocurrían; pero tenía buen corazón, y en plena adolescencia era como un viejo disciplinado en el respeto de las normas sociales.

-Lamento mucho lo de tu padre-decía una vez a un amigo-. Eso de tomar alcohol rompe todo lo que uno tiene en la vida.

-Ay, sí, buen amigo-le contestaba su amigo Panchito-. Lo que dices es muy cierto.

-Yo tengo una experiencia larga en eso-continuó Áulico-. Pero no vayas a pensar que por mí mismo, no. Es por mi padre. Bebe así como el tuyo, todititos los días se da tragos y más tragos.

-¡Caramba-contestó Panchito-, me apena mucho que tu papá ande así tan mal como el mío!

-¡Gracias, Panchito!-terminó diciendo Áulico-. Tú y yo estamos relacionados en eso: ¡tu padre y el mío son alcohólicos sinónimos, ay, sí!

Viendo a los indignados

2011-10-16T20:23:00.000-07:00

Dos grandes banqueros con negocios en varios países ven con estupor en la televisión cómo se manifiestan en todo el mundo los indignados por la desigualdad social en todos los países. Ambos son estadounidenses, y van de traje negro último modelo.

-¡Cáspita, Bill-exclama el de más edad palpándose las braguetas-, estos tipos nos amenazan como si estuviésemos frente a frente!

-Eso es real, Peter-responde su joven compañero de negocios acomodándose en su sillón de cuero fino-, y veo que me azaran los planes de comprar islas en el mundo.

-En particular yo, Bill-dice el banquero mayor-, me estoy mojando los pantalones con tantas amenazas.

Entonces su socio le mira con aires de autosuficiencia mientras abre su chaqueta para enseñarle la parte interior.

-Pareces no estar actualizado, Bill. Ya debiste ponerte a tono frente a esta ola de ataques colocándote esta buena bolsa de orina con sonda directa a la vejiga. Es la mejor forma de no hacerse pis en la ropa. ¡Mira no más, no me molesta nada, nadita, viejo, y eso, que casi se llena!

Entrevista a Lolo Coco (3)

2011-09-20T10:33:00.000-07:00

-Hola, Lolo Coco. A ver, dime de una vez: ¿quién comienza a hacer mal las cosas en Santo Domingo?

-¡ja,ja,ja,ja,ja! ¡Ay, tú! No quiero decir que tú, pero es que tú me das risa. ¡Ay, sí! El que comienza a hacer mal las cosas es el que comienza siempre: ¡aquel a quien se le ocurre primero, oh!

-¡¿Cómo?!

-Así mismo, sí. Ya vemos que se anda con los pantalones abajo en vez de arriba, el culpable es quien protesta por los abusos (según el juez), los malos son los buenos (según le parece al que observa), las víctimas son los victimarios (¿dicen así los derechos humanos?), pasar en rojo de semáforo es la norma de moda, así… Y verás que pronto lloverá para arriba.

-¿Para arriba? Lolo Coco, seamos menos locos…

-Espera, entonces: ayer mismito vi a uno que comenzó a poner las gotas de lluvia a devolverse.

-¡Lolo!

-¡Ah, y verás en menos de quince días que los carros serán conducidos solamente de reversa!

-No quisiera: ¡qué forma sería de ir para alante!

-Bueno, nene, esa será la forma de ir para adelante… ¡y para atrás también!

-¿Para atrás también? ¡Lolo, pero eso sería el colmo!

-Es que sería una forma de contradecirse, que es el quid del asunto. Y ya pronto nadie va a querer pagar…

-¿Cómo, Lolo Coco? ¿Y eso a qué se deberá?

-Bueno, eso será la nueva forma de pagar. Y ten pendiente que eso de no pagar no sería ir en contra o exactamente hacer la cosa mal. Eso sería ir por la corriente del “pagar con mal”.

-Mira, yo me voy, Lolo coco, y antes de que arranquen con esa recojo lo que me deben.

-Pues anda y corre antes de que se riegue la peste, pues ya viene por aquella esquina templadita y todo, pues ni a los fritureros ya le están pagando las empanadas que comen de desayuno. Anda y corre, anda y corre, y no vayas tan lento, pues te estarías poniendo en la onda de hacerlo mal". Vaya, pues! Corra, pues!

El buen cuidador

2011-09-01T10:36:00.000-07:00

-Vaya, vaya!-gritó Marino a su hijo mayor- Buen cuidador de familias que eres tú! Te advertí que debías encargarte de cuidar la casa toda la noche y bien despierto, y no pasó media hora desde que me fui cuando ya estabas roncando como un lirón, buen bandido, irresponsable! Ya sé que no debo confiar en ti!

-Pero, padre-gimió Glauco-, no me digas todas esas cosas feas sin saber realmente lo que hice!

-Ya te dije lo que hiciste: dormir dando ronquidos como un insensato-volvió a gritar Marino.

-En realidad, padre-le explicó Glauco-, sí dormí, pero todo el tiempo me lo pasé soñando que ahuyentaba ladrones peligrosos parado en la puerta de la casa, y cuando desperté me sentí como un apaleado de tan cansado que estaba. O sea, que no descansé como tú crees. Además, los ronquidos los echaba para asustar a todo el que se quisiese acercar a al puerta, como hacían los salvajes de la antigüedad en sus cuevas para espantar a las fieras, créemelo, padrecito.

Desde My Block (14)

2011-08-14T16:07:00.000-07:00

Los que se burlan
Por Candelito El Estadístico
(El que vuelve loco al Diccionario de
Microsoft Word)

Los que se burlan son más del 95 % de los que existimos. De ellos, alrededor del 70 % son considerados burlones, una casta de personas 100 % desagradable.
Y es, amigos, que si nos tropezácemos con un burlón de esos, podemos afirmar que las posibilidades de resultar ofendidos son de un 99.99 % seguras, y el 0.1 % restante no se dá solamente como una de esas salidas pesadamente burlonas de esos individuos sobreponiéndose a la realidad, sobrepasándola… ¡¡¡o simplemente exagerándola!!!. Porque así son de necios los burlones esos, a los que no logro casi nunca referirme sin usar ese adjetivo despreciativo.
Y no vayan ustedes a creer que soy exagerado, pero es que en el 100 por ciento de las oportunidades estos individuoas (sic) lo que buscan es sobresalir, sobreponerse al otro, ¡¡¡o simplemente fastidiarle exagerando su condición!!!
De todos modos, en realidad yo soy cien por ciento antiburlón. Y solamente con esto es suficiente para que un burlón llegue y haga papillas de mí, pues solamente esta condición social seria más que suficiente para que el exagerador haga papillas de mí, exprimiéndome en su burladora máquina de moler carne humana, dignidad humana y condición humana, dicho así queridos amigos, porque en casi todo el porcentaje de veces posible estas personas no son más que enemigos a sueldo del género humano. Si no me creen, léanlo en sus ojos en el momento mismo en que comiencen a molerles.
Y me retiro ya, pues en toda ocasión, y viendo que todavía no ha llegado uno, antes de terminar de mencionarles llega uno de esos burladores y se burla de lo que he dicho en contra suya. Adiós, sin el menor ánimo be durla,
amigos, se lo aburlono yo. Entiéndanlo, eh!

El bostezo ofensivo

2011-05-29T15:20:00.000-07:00

Pascual, el tipo más fiel y distraído de la tierra, descansaba una tarde en un banco del parque cuando una bella muchacha comenzó a ir y venir frente a él mostrándole sus atractivos. En un momento la joven notó que Pascual abría enormemente la boca como para tragársela, lo que le pareció halagador, pero de repente todo se quedó en un bostezo que le hizo darse la vuelta y ponerle en claro que ella no era cualquier cosa.

-Mira, tonto, ese bostezo estúpido puedes ir a llevárselo a tu mujer, que de seguro no tiene estos pechos ni estas caderas, buen irrespetuoso, hombre de mal gusto. Mejor vete del parque ya y deja que otros se diviertan como debe ser, ¿entendiste, eh?

-Pero mujer -dijo Pascual asombrado y levantándose para marcharse-, ¿y que cosa le he hecho yo a usted? ¿Es que acaso este parque le pertenece? Si es así mejor me voy, quédeselo usted, caaaramba!

Sobre la Historia de la humanidad

2011-02-14T03:50:00.000-08:00

Lo que el hombre imaginó: “Al momento de Dios crear a la mujer se dijo de inmediato: “Ay, ay, ay! Ahora voy a tener que crear la paciencia…!”

Lo que la mujer pensó: “Vaya, el hombre… ese tumor que me nació desde antes de nacer yo…”

Canita al Aire, El Fraseólogo

2011-01-26T09:32:00.000-08:00

De hecho (a lo hecho pecho) les traigo unas frases fraseras que de repente puédenles congelar la lengua. Léanlas en voz callada, les aconsejo.

-El opio es el opio de los opiómanos.

-El hombre que sólo come batata, lleva mal puesta su bata (o sea, el hombre que lleva mal puesta su bata, sólo come batata).

-De tal palo, tal semilla.

-Deshuesa lo flaco; descarna lo cárnico.

-El pelo en pecho, cosa de pecho peludo.

-Sé buenas, mujeres: Daos (no se sobreentienda, por favor!).

-Digamos que el agua cae, corre y desaparece (ay, se evapora).

-Dime quién eres, y te diré si vienes.

-Bramaos los unos a los otros, siempre y cuando seáis toros.

Así como vine, me retiro. Sou!

Demasiado bruto

2010-11-30T15:45:00.000-08:00

-Filomeno, carajo! Me dejaste esperando dos horas! ¿Qué fue lo que te pasó? Porque la verdad es que eres un tipo muy puntual.

-¡Ay, querido amigo! Si supieras la molestia que fue… Se trata de mi inodoro, mi inodoro!

-¿Qué? ¿No podías usarlo?

-Precisamente el problema fue que lo usé, y poco antes de salir! Y es que ese perverso es tan bruto, que me hizo perder tiempo dándole con la bomba destapadora!

-¡Ah, Filomeno. Pero no le eches la culpa a él, pues lo que parece es que tú lanzas tamaños trozos de heces. No?

-¡Cojollo, amigazo, no me acuses a mí! Te digo que ese inodoro es tremendo bruto: no sabe tragar, el perverso! ¡No sabe tragar! Se asfixia hasta con la orina, te lo aseguro! Entonces tengo que pasarme hasta dos horas dándole que dándole con la bendita bomba destapadora para que logre tragar!

Pasillo central

2010-03-31T19:13:00.000-07:00

Atilio caminó hasta el fondo de l gran local del supermercado y se detuvo al lado de una columna cuadrada muy poderosa.

-Amigo- le preguntó aun empleado-, ¿es cierto que este es el pasillo central?

-Sí, señor- dijo el empleado con entusiasmo-, éste es; mire qué ancho es.

-Pero, no puede ser- se decepcionó Atilio. Este pasillo atraviesa la parte posterior del local, ¿cómo es posible que lo llamen “central”?

-¡Ah, señor- dijo el empleado complacido de poder explicarle la razón-, es que en la posmodernidad la innovación lo revoluciona todo, desde lo físico hasta lo ideológico.

-Yo, en cambio- dijo con rabia Atilio-, lo que considero es que esto en realidad una retro-revolución, es decir, una vuelta hacia atrás. Eso que usted llama innovación no es más que valorar lo aparente en lugar de lo real. Fíjese, dizque pasillo central nada más por ser muy amplio, cuando en realidad se encuentra casi en el culo del local. ¡Por Dios, qué paciencia hay que tener en estos tiempos!

Al Ginecólogo

2010-02-16T09:24:00.000-08:00

La Señorita Petruska trata de formarse debidamente en materia de sexo con fines de tenr un buen desempeño matrimonial. En las clases de formación sexual que ha estado recibiendo, el orientador le ha estado aleccionando sobre cómo todo el cuerpo influye en los procesos sexuales. En el ínterin, al verse afectada por un fuerte dolor de cabeza se decide a visitar un médico especialista.

-Voy al Ginecólogo, madre-anuncia ella en casa-. Me duele mucho la cabeza.

-¡Hija, no te equivoques tanto!-se alarma su madre.

-¿Cómo que no me equivoque tanto, mamá?-pregunta la Petruska llena de inocencia.

-¡Eso! ¿Cómo dices que vas al Ginecólogo cuando lo que te afecta es un dolor de cabeza?

-Bueno madre, es que en las clases de sexo el profesor nos ha afirmado que el primer órgano sexual es la cabeza. ¿No te parece entonces que es al Ginecólogo que debo ir a resolver lo de este dolor?

Viejo amigo

2009-12-29T12:08:00.000-08:00

Pedro hizo ir a su casa a su vecino Luis y le dijo con orgullo:

-Por ahí viene mi viejo amigo Creonte, quédate aquí para que le conozcas. Es genial, lo sabe todo.

-¿Sí?- se maravilló Luis-. Pues le preguntaré de todo. ¿Desde cuándo le conoces?

-Somos amigos desde hace tres meses -djo Pedro-, nos conocimnos en un crucero a Honolulú.

-Pero Pedro!-se decepcionó Luis-. Le conoces hace sólo tres meses y ya le estás llamando viejo amigo. Supongo que tampoco sabe tanto como dices.

-Claro que sabe mucho- se alarmó Pedro-. Y además, es mi viejo amigo, pues tiene ciento cinco años de edad. ¿Acaso quieres más tiempo de ahí para que le llame viejo?

En sólo 10 minutos

2009-11-11T13:23:00.000-08:00

Un señor pidió en una óptica que le preparasen unos lentes que su oftalmólogo le había indicado el día anterior. Como vio en la entrada la oferta de lentes en sólo 10 minutos, confió en que, a pesar de detenerse allí, llegaría temprano a su trabajo.

Media hora después, perdiendo la paciencia, le dijo a la mujer que le atendía que estaba haciéndosele tarde para continuar a su trabajo.

-No desespere, señor-le pidió sonriente la mujer mientras miraba el reloj de la pared-. Casi está siendo despachado.

Pero el tiempo siguió pasando, y ya con cuarenticinco minutos de espera, no pudo contenerse más, y se levantó de su asiento a gritar que terminasen de atenderle.

-Pero, señor-le replicó incómoda la mujer-. Fíjese en el reloj. Tiene usted sólo cuarenticinco minutos esperando, todavía falta que llegue su hora.

-Pero, carajo-gritó el señor-, dice en la puerta que en sólo 10 minutos resuelven ustedes este asunto de despachar unos lentes!

La mujer le miró impaciente, y con los labios apretados también le gritó:

-No vaya usted a ser tonto, señor! Es que acaso no entiende que se trata de 10 minutos antes de que se cumpla la hora de haberlo pedido?

Naturalista

2009-10-09T17:38:00.000-07:00

Doña Pancha, La Despierta, como le llamaban sus vecinos, se sentó frente a su hijo el médico a contarle su experiencia con un médico que consultó día antes.

-Pues sí, mi hijo-decía-. El médico me examinó muy bien y me dijo que el dolor que tengo en el vientre se debe a un viento que me corre de Este a Oeste, y que es muy lento, por lo que el dolor se mantiene casi en ese solo sitio.

-Pero, mamá-replico el hijo-, eso no es viento, se trata de gases que van de un sitio a otro. Ese médico que te vio está un tanto equivocado.

-Bueno, mi hijo-dijo con paciencia doña Pancha-, ese médico cura a mucha gente de este pueblo. Oye, también, me dijo que tengo una cosecha de malas yerbas en los intestinos, y que por eso eructo muy hediondo, comprendes?

-Mamá, mamá-dijo alarmado el hijo-, ese médico te quiere meter ideas tontas en la cabeza, parece que no sabe nada de medicina, y tú pareces creerle más a él que a tu propio hijo, que sabes estudié muy bien en el extranjero. Quizá lo que él ha pretendido decirte es que tienes microbios patógenos en el tubo digestivo.

-Por Dios, muchacho-se alarmó doña Pancha perdiendo la paciencia-, ese médico es grande en su ciencia aunque tú no lo creas. Lo que pasa es que él es un médico na-tu-ra-lis-ta, y usa un lenguaje vegetariano y geográfíco para hablarle a uno. Es todo, así que no sigamos discutiendo, de acuerdo?

Cuando era inocente

2009-09-19T19:16:00.000-07:00

Una señora de mediana edad llega al psicoanalista. Ya tirada en la butaca y comenzada la larga conversación, la señora cuenta al profesional:

-Doctor, en mi niñez era muy inocente. Me caracterizaba por eso. De ese modo, cuando veía a un gallo que pisaba a una gallina, lo interpretaba como que el gallo la peleaba, y entonces yo iba corriendo y lo retiraba de encima de la gallina. Me daba cuenta de que el gallo se molestaba mucho conmigo, y lo comprendía, pero no entendía ni entiendo todavía porqué la gallina me miraba como extrañada, con aparente incomodidad inclusive. Me puede explicar usted eso, doctor?

El doctor mira a la señora con enfado, se levanta y da una vuelta alrededor de la camilla como si buscase la respuesta en algún lugar de la oficina. Por fin, respirando hondo, dice con cara de extrañeza:

-Es sencillo, señora: usted sigue siendo inocente!

Destructor

2009-09-04T14:49:00.000-07:00

El doctor salió a la sala de espera a llamar al próximo paciente. De pronto descubrió que un niño que acompañaba a su madre había roto el florero de la mesita del centro.

-Vaya, vaya! No me sorprende. No hay en el mundo un ser más destructor que un niño!

-Ay, no, doctor!-protestó la madre del niño-. No lo creo. Lo más destructor del mundo es la polilla!

-Jajaja!-rió el doctor como excusándose por haberla ofendido-. Y a su hijo, señora, cómo le llaman?

La señora le miró muy seriamente, como si de repente se atragantara. Mira hacia los lados como en busca de ayuda , y por fin le responde en voz bajísima:

-Bueno, doctor, le llamamos Polilla.

Por qué lo dice?

2009-08-25T19:59:00.000-07:00

Dos señoras de mediana edad, bien gorditas y deformes ya, iban por una calle de Santo Domingo bien campantes y distraídas con su “lindo” caminar. En un momento un curioso se les acerca y les comenta:

-Vaya! Se ve que comenzaron tarde.

Una de las mujeres se vira pícaramente sonriente y le pregunta:

-A qué, a tener hijos?

-No- replica el hombre-, a ejercitarse!

-Ah-dice la mujer sin dejar de sonreirle-, por qué lo dices, por la hora?

-No-contesta el hombre aparentando perder la paciencia-, porque parecen no tener remedio!

Deducción

2009-08-17T05:31:00.000-07:00

En la clase de filosofía y lógica, el profesor hablaba sobre la Deducción. La clase estaba entretenida, pero los estudiantes presentaban mala cara y el profesor mostraba una agitación nada común.

-Y para que comprendan bien el concepto, voy a dar un ejemplo… -dijo con malicia y mal humor a la vez el profesor-. Sí, muchachos, lo lamento, pero voy a tener que darles un ejemplo.

Los estudiantes, todos adolescentes, le miraron un poco confundidos.

-Díganme –invitó el profesor- quiénes comieron aguacate o palta ayer mismo, por favor.

De los veinticuatro alumnos presentes, unos dieciocho levantaron la mano.

-Pues salen ahora mismo del aula-les gritó el profesor.

Y ellos salieron.

-Bueno-continuó el profesor-. Espero que sigan siendo sinceros, y me digan ahora quiénes comieron huevo de cena anoche.

Cinco de los restantes estudiantes levantaron su mano.

-Fuera ustedes también-gritó el profesor con aire de triunfo.

En el aula sólo quedó Tétrico, el estudiante más diligente de la clase.

-Comprendiste mejor ahora lo que es deducción, Tétrico?

-Bueno, profesor-dijo Tétrico-, sería buieno que me explique lo que dedujo.

-Pues bien-le dijo el profesor-, te lo explico. Como alguno de ustedes era el culpable de la mala cara de todos por los vientos horrorosos que nos estaba lanzando por la parte de atrás, y ante la imposibilidad de que el culpable confesara, deduje cuál era él a partir de la mayor posibilidad de causa. Entre todos los que salieron está el culpable, de modo que ahora tú y yo podemos seguir la clase sin pedos que nos entorpezcan.

Tétrico le miró con cara de decepción.

-Bueno, profesor-dijo-, en bien de la educación debo decirle que aunque usted dedujo según la regla, le quedó mal la conclusión, porque quien en realidad lanzó los pedos fui yo. Y es que comí castañas por montón anoche, profesor.

-Cómo, buen malvado- se alarmó el profesor-, entonces me he quedado con el generador del mal olor… Pero como has hecho tú, y en bien de mi imagen de educador, nos quedaremos aquí tranquilitos tú y yo, que los demás no se enteren de mi equivocación. Y como premio, tonto malvado, estás perdonado de cualquier sanción!

Trabajando

2009-08-06T13:05:00.001-07:00

-Oh, estoy tan cansado!-exclamó Pego mientras se desperezaba acabando de levantarse.

-¡Cansado, cansado!-gritó su madre Tina- ¿Cómo es posible que acabado de levantarte estés siempre cansado?

-Pero, madre, ya se lo he dicho infinidad de veces, ¿es que no me cree?

-Bueno, hijo- dijo Tina-, quizá te creo, pero en verdad no lo recuerdo. Cuidado si es algo muy vano. ¿Cuál es la causa?

-Es que toda la noche sueño que estoy trabajando, y así me canso, me canso de verdad, madre. ¿Recuerda ya que se lo dije?

-Sí...- dijo la madre, desconsolada-. Pero creo que otra vez se me va a olvidar, hijo, se me va a olvidar, ay, sí!

Los bastardos

2009-07-27T18:21:00.000-07:00

Mariano se casó por la ley con Narda, y tuvieron cuatro hijos. Pero Mariano tuvo en relación extramarital con Eusebia, con la cual procreó dos hijos que no declaró en el registro civil.

Sin embargo, nos ha sorprendido que a pesar de que los hijos de Mariano procreados con Narda son legítimos, son en realidad Bastardos. ¿Cómo explicarlo?... Sencillo! Y es que, amigos, Mariano se llama Mariano Bastardo, con lo que su apellido ha afectado a sus hijos como decimos. ¿Gracioso? No, lo consideramos odioso!

Desde My Block (13)

2009-06-25T08:10:00.001-07:00

Crítica Social
Por Candelito El Estadístico
El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word

Los roncadores

Desde hace buen tiempo, la antropología, paleontología, la otorrinolaringología, la bilogía y la sismografía determinaron que los ronquidos son un modo de seguridad mientras se duerme. El que no haya oído nada de eso, que se busque en los manuales de historia y prehistoria las versiones sobre la vida del hombre de las cavernas.

Los roncadores, hay que decirlo aunque se sea uno de ellos, son unos antisociales en el 100 % de los casos. Esto lo reconoce solamente el 15.15 % de ellos, pero lo respalda el 95 % de sus compañeros de cama, de los cuales, el 70 % ronca sin darse cuenta y sin reconocerlo cuando se le graban y ponen a escuchar sus enormes espantaderas.

Dormir con un (a) roncador(a) significa un fuerte dolor de cabeza para el 30 % de los compañeros de los roncadores. Y ustedes se asombrarán de una estadística de tan baja estofa. Pero es, señoras y señores, que casi todo el que ronca (digamos que un 95 %) es adulto, y generalmente casado (es decir, que duerme acompañado), y como la pareja es en el 75 % de los casos otro(a) adulto(a), ésta pareja ronca, como dije, en el 70 % de la realidad contada.

Yo no ronco, o por lo menos no me oigo nunca en eso, por lo que no puedo decir mucho lo que se siente roncando. Siiiin embaaaargo, sí puedo afirmarles que es algo insufrible, inaguantable, por lo que les recomiendo a los que tengan planes de casarse que tomen la prudencia de pasar antes una noche de sueño prematrimonial con su pareja, no vaya ser que… gggrrrrr gggrrrrrrrrr gggrrrrrrr Jayyyyyyyy!

¿Acaso podrías tomarte esta sopa? Es digital!

2009-06-22T04:31:00.001-07:00

Pues bien, encuentra aquí diez términois muy relacionados con la informática. Después te avisaremos sobre los detalles de su composición. A tomar!

No somos iguales (5)

2009-05-31T15:40:00.000-07:00

José Puñales, El Puñal de la Entrevista, conversa con Laura y su hija Laury, las cuales son iguales… pero tan distintas!

Puñales: Queridos amigas y amigos, de nuevo con ustedes! Hola, Laura, hola, Laury! ¿Qué tal ustedes?

Laura: Sofocada yo, sofocada, Puñales

Laury: Yo por danzar, Puñales, por bailar, por moverme!

P: Vaya, qué interesante. Parecieran que bailan por turno.

La: ¿Por turno, qué, Puñales! Fíjate en lo que dices!

P: Me he fijado en ustedes, Laura. ¿No es que estás sofocada por haber bailado? ¿No es por bailar que está Laury? Hay concatenación.

Ly: Ay, no, Puñales! Lo que ha habido en realidad es pelea. Por eso está sofocada. No me quiere ver bailar!

P: ¿No quiere Laura verte bailar?

Ly: Pues no!
P: Entonces, sólo tienes que hacerlo a escondidas, lejos de tu madre!

Ly: Pero es que no quiere que baile. Es como si quisiera verme, ¿comprendes? Si voy a una discoteca se aparece allá a verme, pero al verme me lo impide. Simplemente no quisiera verme, si regresara a casa. Pero lo que hace es quedarse allí e impedirme que baile.

P:Comprendo, ahora comprendo! ¿Será que bailas mal?

L: Así es, Puñales, baila requete mal!

Ly: ¿Requete mal yo?

La: Así es, así es!

P:Esperen, déjenme moderar este diálogo, por favor. ¿Qué tiene de mal su baile, Laura? ¿No coordinan sus pasos, se acelera, pierde el ritmo?

La: No, no, Puñales! El ritmo lo lleva muy bien, lo que no lleva bien son las nalgas!
P: ¿Las nalgas? ¿Qué pasa con las nalgas de Laury?

La: Pues te diré: esa bendita hija mía parece que no es la dueña de esas nalgas que Dios le dio. Las entrega por completo a la pareja! Las entrega, Puñales, las entrega!

P: Pero, dime, Laura. ¿las desmonta?

La: ¡Qué va a desmontar, Puñales, qué va a desmontar! ¡Eso no fuese nada!

P: !Va, va, pero no comprendo!

Ly: Lo que pasa, Puñales, es que lo que más bailo es reguetón, y ahí hay que echar para atrás lo más bello que Dios me dio! ¡Hay que echarlas para atrás, es todo! ¡Sólo cumplo con las reglas!

P:¿Entonces, Laura?

La: Pues nadita de nada. Son unas reglas malditas.

Ly: Es su hipocresía, Puñales. ¡No eran malditas las suyas a mi edad, eso si no!

La: ¿Por qué podrían serlo, mala hija, desviada, descarriada?

P: ¡No es así, no! Debo moderar. Dime Laury, ¿qué dices de las nalgas de tu madre?

Ly: Pues verás, Puñales. Me he enterado por vías extraoficiales de que esa madre que me critica porque eche mis nalgas hacia atrás, echaba las de ella para adelante cuando bailaba a mi edad! ¿Comprendes?

P: ¡Ah, pues las protegía, según veo!

Ly: Puñales, ¿es que te haces el sonso? ¿Estás parcializándote con madre? ¡Debes entender que si las echaba hacia delante daba lo más serio que Dios le dio!

La: ¡Laury, Laury, eso no lo concibo! ¡Eso no te lo permito!

Ly: No tienes que permitírmelo, madre! ¡Cosas así yo no las hago!

La: ¡Malvada hija! ¡Malvada hija! ¡Lo que no te permito es que digas algo así!

Ly: ¡Lo que no deberías permitirme es que me lo hubiese inventado! ¡Eso no!

P; ¡Fuego, fuego! ¡Juego suspendido por fuego! Esta conversación se acabó. ¡Ustedes se aman, ustedes se aman! Eso es lo que se llama cuidarse mutuamente, eso es lo que se llama amar!

La: Es que ella y yo no somos iguales, Puñales. ¡No somos iguales!

P: ¡Claro, claro, lo que son es igualitas!

Ly: Es cierto, Puñales, somos muy iguales, porque ella tiene mi cara, pero resultamos tan, pero tan distintas!

P: ¡Vayámonos, vayámonos, muchachitas, que las brasas arden todavía! ¡Adiós, mi público! ¡Adiós!

Entevista a Lolo Coco(2)

2009-05-25T14:43:00.000-07:00

-Hola, Lolo Coco! Cuánto nos parece bien que estés de nuevo aquí con nosotros y nuestro enorme público que aprende tanto de ti. Sabes?, hay un tema muy interesante en el tapete, Lolo. Se trata de la Influenza 1 punto no sé cuánto. ¿Has oído de eso?

-¡Ajá! Jajajajajaja!!! Esa vaina me da risa, mucha risa y hasta mucha rosa! Jajajajaja!! Tengo que detenerme a la fuerza.

-¡Pero, Lolo! Recuerda que estamos en una emisora, y que nuestro programa es en vivo. ¿Por qué te ríes de eso?

-Es que eso no es más que una porquería, ¡una porquería!

-Explícate, Lolo, no vinimos a ofender a la gente.

--¡Claro que no, hermano! ¡Clarísino! ¿Crees que me dicen Coco por caco hueco? Aquí, en esta cabezota, no es agua de coco lo que hay, eh! Pero es que cuestión esa viene del puerco, ¿entiendes? Entonces, ¿no es justo llamarla porquería?

-Bueno, Lolo, parece lógico.

-¡Es lógico, y con G de gato!

-Entonces, dinos qué podemos hacer.

-Es sencillísimo. Que cada quien haga lo suyo. ¿Voy yo a traerme los funcionarios de salud a mi casa, esos despeinados? Tú lo que debes hacer es eso que se hace con cualquier porquería: asearse, limpiarse, no ensuciar… ¿Más?

-No parece, Lolo, pero…¿qué limpiamos?

-¡Las malditas purgas de todos los días! ¡Esas!

-No entiendo ni jota, Lolo Coco. Explícate.

-Pues fíjate, no hay nada que pique más que una purga (no pulga, que no es política) ni que haga rascarse más que un funcionario.

-¿Un funcionario, Coco? Favor de no meterte por aquí con los funcionarios. ¿Qué haríamos con ellos?

-Nada difícil: decapitarlos. Así, así, no más!

-Pero de por Dios, Coco. Vete de una vez al fondo.

-Mira: dicen que muerto el perro, se acabó la rabia. Si decapitas a los funcionarios se acaba la porquería. ¿No son ellos quienes hablan de eso? ¿No son ellos que nos la meten por los oídos, infectándonos? ¿No son ellos quienes la multiplican? Fíjate: ahora no es sólo una, ahora son como tres porquerías: Gripe porcina, Influenza 1 y la Gripe del Carajo, que es la que está matando.

-Mejor vámonos, Lolo Coco. Parece, parece que estás infectado, y no lo dudo.

-Está bien, trágate las porquerías y no te laves las manos. Te veré en la pocilga revolcándote con ellos mismos: ¡no hay peor purga que la que reparte la gripe! A Dios que reparta suerte, porque de esa si estamos escasos!

Cuál ladrona

2009-05-22T21:48:00.000-07:00

Una señora muy viejecita se acerca presurosa a un joven fortachón rogándole por ayuda.

-Mire, mire, señorito-le gritó señalando hacia una mujer que corría detrás de un autobús-, esa mujer se llevó mi cartera. ¿Se la quita, por favor?

El joven no lo pensó dos veces y fue a toda velocidad tras la desconocida. Le alcanzó cuando ella subía ya al autobús que casi no se detuvo para que subiese al mismo. Entonces, ya a su alcance, le arrancó la cartera con energía y volvió rápidamente a entregarlo a la viejecita. Esta le dio presurosamente las gracias y se alejó de inmediato por entre la multitud que caminaba por allí.
Al verse ya lejos, entre callejones y arbustos, la anciana abrió la cartera y buscó en ella. Encontró un buen fajo de billetes relucientes, recién impresos.

-Pero qué buena idea tuve al poner a otro a robar por mí. He conseguido más que nunca, y no pueden acusarme de robo. Estoy más inteligente ahora que la edad quiere tumbarme. Jajajajayyyyy!!

Carola y el Banquero

2009-05-13T15:06:00.000-07:00

-Hola, señor Banquero.

-Hola, usted. ¿En qué le sirvo?

-Pues fíjese, he visto que prestan para todo lo que yo quiera.

-Así es. ¿Qué necesita que le podamos dar?

-¿Qué me puedan dar?

-Así es.

-Pero si dicen que pueden darlo todo.

-Es una tergiversación lo que dice usted. Lo que podemos dar es para todo lo que quiera, no todo.

-Ah, no todo! Vaya chanza la de ustedes. Por lo visto me han burlado.

-No, no, no. Nunca hacemos eso.

-¿Y cómo se le pude llamar a esto?

-Desacuerdo. Digamos que es eso.

-Muy bien. Explíqueme por qué se ha dado ese desacuerdo.

-Lo que ocurre es, señorita, que podemos prestarle para todo lo que usted quiera, pero sólo una parte.

-¿En todo caso, una partecita?

--Una partecita. Pues depende de lo que vaya a hacer con el dinero.

-¿Ajá? Entonces si lo que fuera a hacer es comprar un juego de pañuelos me prestarían sólo un porcentaje, ¿no?

-Tien usted un buen índice de inteligencia. Le felicito.

-Gracias, pero estoy en estado de decepción y rabia. ¿A qué se debe eso?

-Pues verá: el interés siempre sube las cuentas, y de modo muy importante.

-¿Hasta en el caso de un juego de pañuelos?

-Todavía más.

-Eso parece estúpido.

-Pero es lo contrario. La experiencia de años nos dice que a menor monto del préstamo, mayor índice de sobrecarga.

-¡Vaya! ¿Dónde está el punto?

-El punto de eso está en que los clientes se olvidan de cuentas pequeñas. Comienzan no temiéndole. Luego, la avalancha del interés y sobreintereses y sobreinterés.

-Es decir que al sobreinterés también le cabe sobreinterés.

-Exactamente. Los números no fallan, no se descuidan. Son muy sensibles, aunque se crea que las cifras son frías.

-Bueno, todos tenemos un alma. Ustedes los banqueros también.

-Por supuesto.

-¿Tolerarán el infierno?

-Quizá no tengamos que llegar a eso.

-¡No, no tendrán que llegar! Simplemente serán empujados.

-¿Empujados? ¿Usted…?

-¡Claro que no, señor Banquero! Les empujará el error de la exactitud.

-¿Y por qué la exactitud?

-Es que la exactitud es un afán. Y todo afán es condenable, y en el caso de ustedes es un afán de condenar a alguien que de antemano está condenado.

-¿Quién se condena?

-Todo el que sale condenado de algún banco!.

-¿Sí?

-Todo el que les firma algo a un banquero.

-¿Cómo?

-Todo el que se atreve a confiar en bancos!

-¡Señorita!

-Todo, todo, todo el que vive en una ciudad en la que hay bancos!

-¡Pero por favor, señorita…!

-¡Por favor a usted, sáqueme de aquí que estoy histérica!

-¡No, no lo haga!

-¡No lo haga usted, por favor, señor Banquero! No me preste, si lo ha pensado hacer! Sáqueme, ándele! Sáqueme, de por Dios! ¡La exactitud me puede exterminar!

-¡Está bien, le sacaré, le sacaré!

-¡Vaya, qué sensibilidad la suya! Ha tenido la piedad de no decidirse a prestarme. ¡Señores, me voy a salvo!: el banco no me prestó. ¡Viva la paz! (Gritando a lo largo de la calle) ¡Viva la paz, que viva! ¡Viva el honor! ¡Vivamos los que no debemos al banco! ¡Vivamos!

Qué bebida! (4)

2009-05-08T15:32:00.000-07:00

Holísima, amigos, hola, hola! Después de muchas entradas me toca nuevamente estar un ratito con ustedes en este tema tan controversial que es el de la bebida más paradójica (luego se lo explicaré), la menos apetecible, la única cuyo trago completo no se repite, la definitiva bebida que se llama ACIDO MURIATICO!

Grrruuuuuuuaaaaaaa! Lo solté, señoras y señores, lo he devuelto. Este es el ácido que acida la vida (si es que ya aprobaron el verbo acidar) y todo lo reduce a nada… pero a nada que uno desee. Créanlo, es el líquido que menos carácter de bebida tiene. Tanto es así que de seguro están ustedes sorprendidos de que me haya atrevido a presentárselo aquí, así, sin ton ni son, sin pedir excusas, sin temor a tomarlo. Y crean esto también: lo he tomado por experimentar… pero sólo en sueños. Desperté con la lengua quemadita quemadita y el gran deseo de no volverlo a tomar.

¡Ay. Yo si les quiero, les quiero tanto que les voy a advertir ésta: no toquen ese ácido ni por las letras, pues no lo van a tolerar. Imagínense que es el líquido que toma la boca de los inodoros sucios a los que su dueño quiere librar peores y más pegadizos tapones que los obstruyen, y es el trago que dan a su esposo las mujeres agobiadas por la violencia doméstica y el dolor de amor.

No lo toquen, por favor, ni para darlo a otro. Reduzcan sus impulsos y déjenlos pasar, que no hay que llegar a tanto para librarse de alguien. Simplemente denle una patadita y ya! ¡Pero Qué bebida!

Y ya, señoras y señores, que esta bebida no se soporta ni de palabra ni de chiste. Tráguensela pero sin tomarla, que es la forma de decirle adiós!, adiós!, adiós! (en spanish pero a buen ritmo de samba, OK?)

Santo de devoción

2009-04-30T16:37:00.000-07:00

-Hija, ¿de dónde vienes?

-De la iglesia, mamá.

-¿Y qué hacías por allá?

-Pues rezaba, mamá.

-¿A quién le rezabas, hija mía?

-Pues a San Antonio de Padua, mamá.

-¿A San Antonio? Se ve que estás loca. Ya te he dicho que no le ruegues a ese santo, que usted no necesita marido. Lo que usted tiene que buscar es dinero, que eso es lo que en verdad necesita, así que vuelva rápido a la iglesia, récele a San Pancracio y dígale de una vez a San Antonio que retire su solicitud, que usted se arrepintió de pedir marido. Vaya, vaya, pero pronto, hija mía, antes que vaya y ocurra algo por esos ruegos que hiciste.

Desde My Block(12)

2009-04-27T17:51:00.000-07:00

Crítica Social
Por Candelito El Estadístico
El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word

Los nuevos ricos

El 100 % de los nuevos ricos son mirados por encima del hombro por el 99 % de los ricos de cuna. Ambos grupos acostumbran a llevarse mal entre sí, y es que a los últimos les resulta difícil tolerar las faltas de los nuevos ricos.

En realidad, el 95 % de los nuevos ricos comete faltas poco tolerables, ya que todos ellos han tenido una educación con algún grado de deficiencia tanto domésticamente como académicamente hablando. A los ricos de cuna, vale decir, les resulta inexplicable que fuera de su rico y perfecto mundo, el mundo no sea perfecto.

El error principal de los nuevos ricos es que el 99 % de ellos busca parecerse a los ricos de cuna en todo, algo que resulta imposible porque hasta los genes influyen en las costumbres de los ricos de cuna, los cuales tienen hasta modos propios de lanzar un pedo.

Al 100 % de los nuevos ricos les resultaría conveniente continuar siendo modestos, pues las propiedades lujosas (grandes y exquisitas mansiones, autos costosísimos y relucientes) tienden a resaltarles sus defectos de educación. Y no es que yo sea un rico de cuna (tampoco soy un nuevo rico, claro está), pero en el 99.99 % de los casos quedo decepcionado cuando trato a un nuevo rico. ¿Y por qué será?, me preguntaría el 100 % de ustedes. Pero yo sólo les digo: “¡Ah, no, yo no sé, no!”

Problema de la cabeza

2009-04-21T19:49:00.000-07:00

Delaudo conversaba con el psicólogo en el consultorio de éste.

-Lo que sucede, señor psicólogo-le dijo-, es que mi mujer está acusándome de estar mal de la cabeza.

-Bueno-dijo el psicólogo-, pero alguna explicación debe dar ella.

-Lo que ella explica-dijo Delaudo- es que no es verdad que me esté engañando, y que lo que yo hago es inventar como loco una realidad que no existe, ¿ve?

-Veo-dijo el psicólogo-, y veo también que ella tiene algo de razón.

-¿Qué ella tiene razón?-se alarmó Delaudo.

-Así es, mi querido paciente-expresó el psicólogo-. Es que acabo de descubrir que en realidad su problema es de la cabeza. Mire, en su frente estoy distinguiendo ahora dos eminencias, es decir, dos totumas que crecen muy firmemente. Pero no tiene que preocuparse mucho por eso, pues son apenas dos pequeños cuernos que no tienen que llevarlo a enfrentarla como una enemiga mortal, ¿me comprende?

Dialoguillos

2009-04-15T18:27:00.000-07:00

Dialoguillo(1)

-Cómo se limpia una olla, madre?

La madre saca la lengua a todo el largo y la lleva de un lado a otro luego de decirle:

-Así, con la lenguota! Como tú no sabes, lo haces así con la lengua, ves?

Dialoguillo(2)

El niño de cuatro años llama a su padre en plena madrugada y le pide quejumbrosamente:

-Papi, por favor, llévame al baño que quiero hacer pipí.

-Pipí a esta hora, carajo? Mejor méate ahí en la cama, y prepárate para que en la mañana seques el colchón con tus propias nalgas, te parece, eh?

El Horóscopo Mejor (5)

2009-04-06T17:16:00.001-07:00

De nuevo su horóscopo mejor. Ahora en son de finanzas, pues a la moda hay que estar a tiempo, por lo que este es el mejor momento para dar unas durísimas orientaciones a todos ustedes, y al que ore mejor, unos buenos bonos que le preserven la casa y hasta el auto. Fíjense no más!

Aries
Te conozco. Eres malgastador nato, y toda la energía con que te matas comiendo la usas también para comprar televisores que nunca vas a ver. Arrepiéntete ya, que el apocalipsis te llegó!

Piscis
Dos cosas te mandan a decir los astros: la una, cero joyas. La otra, cero pizzas. ¿Acaso no has visto que las joyas no te dejan respirar de tanto que te acogotan, y que las pizzas no te dejan poner las joyas de tanto que te han hecho engordar? La crisis debe cogerte con recogerte! Basta!

Sagitario
Te lo decían, guarda azúcar para el invierno. Pero como nunca hiciste caso, ahora ni en verano tienes azúcar para café. Vaya pechazo!

Tauro
Estamos a un minuto del timbre, y tú buscando trabajo todavía. Habráse visto! Y lo pero es que tus amigos ricos piensan que lo que ha pasado es que el trabajar te da dolor. Peeeeenaaaa… de ti!

Libra
Te pasaste de ahorrar, y ahora esos ahorros no alcanzan para vivir. Entonces te habrás de quedar con lo que más tienes: anemia por no comer bien, encuerez por no gastar en ropa que valiera la pena, soledad por no gastar en mujeres, y dolor de ceguera porque nunca quisiste mirar hacia delante! Hay remedios que matan, y el tuyo se licenció en eso, tontito!

Leo
Leoncito, `preparate para uses tu género animal! Ah, creí que te había llamado del modo que te has comportado. Pero ya, has sido un verdadero animal! Dizque prestarlo todo a gente que nunca paga! Goza el salado de tus lágrimas, pues no te queda más, como a Aznavour, no?

Acuario
Ya lo decía, y no necesité el mensaje de los astros: quien se bebe su moneda, la bebida le sabe a pena. No digamos más!

Escorpio
Te gusta eso de el mañana tiene su propia carga. Es tan lamentable lo que te va a pasar que ni te lo anuncio. Ves?

Cáncer
Es un cáncer! No tú, pero es un cáncer lo que te devorará la cartera y los bolsillo y las cuentas del banco, y las tarjetas esas, y… y…. y…. En fin, todo todito!

Virgo
Si la virginidad fuera no tener dinero, te hubiera convenido, y mucho! Explícatelo tú misma, niñita!

Capricornio
Capricornio y los caprichos. Capricornio y los viajes a cualquier parte. Capricornio y las maletas llenas de disparates. Capricornio y las cenas en restaurantes. Capricornio y sus amigas. Capricornio y sus tollos. Siempre juntos tú y tus errores. Se verán de nuevo la cara, ahora mismito y lo comprobarás!

Géminis
Y Géminis se lo ganó, señoras, damas, señores y caballeros (que ahora no son lo mismo). Se ganó el bono como premio por ser el suyo ¡el Horóscopo Mejor! Todos esos sacrificios que hiciste quedándote en casa cuando tus amigas se iban de tienda a gastar en cualquier cosa, o a francachelas sin final, o a comprar joyas que de joya no tenían ni la jota, ahora se te convierten en éxitos y felicidad! Disfruta de tu bono, que llega de aquí a Pekín, si es que allí quieres llegar. Cómprate de todo o simplemente toma lo necesario, que la vuelta te la puedes guardar. Tu invierno será feliz, feliz, como… sólo tu podrás serlo en medio de una crisis que espanta al mismo Wall Street! Y es que Géminis oró poco, pero mejor, por lo que le ha tocado el Horósssssscopo Mejor! Y a ustedes, señoras y señores, ahorren lo justo, sin dejar de vivir, y vuelvan dentro de buen tiempo, porque crisis como la que anuncian y llega no se dan así!

Bye, bye!

El Horóscopo Mejor (5)

2009-04-06T17:16:00.000-07:00

De nuevo su horóscopo mejor. Ahora en son de finanzas, pues a la moda hay que estar a tiempo, por lo que este es el mejor momento para dar unas durísimas orientaciones a todos ustedes, y al que ore mejor, unos buenos bonos que le preserven la casa y hasta el auto. Fíjense no más!

Aries
Te conozco. Eres malgastador nato, y toda la energía con que te matas comiendo la usas también para comprar televisores que nunca vas a ver. Arrepiéntete ya, que el apocalipsis te llegó!

Piscis
Dos cosas t mandan a decir los astros: la una, cero joyas. La otra, cero pizzas. ¿Acaso no has visto que las joyas no te dejan respirar de tanto que te acogotan, y que las pizzas no te dejan poner las joyas de tanto que te han hecho engordar? La crisis debe cogerte con recogerte! Basta!

Sagitario
Te lo decían, guarda azúcar para el invierno. Pero como nunca hiciste caso, ahora ni en verano tienes azúcar para café. Vaya pechazo!

Tauro
Estamos a un minuto del timbre, y tú buscando trabajo todavía. Habráse visto! Y lo pero es que tus amigos ricos piensan que lo que ha pasado es que el trabajar te da dolor. Peeeeenaaaa… de ti!

-Libra

T pasaste de ahorrar, y ahora esos ahorros con alcanzan para vivir. Entonces te habrás de quedar con lo que más tienes: anemia por no comer bien, encuerez por no gastar en ropa que valiera la pena, soledad por no gastar en mujeres, y dolor de ceguera porque nunca quisiste mirar hacia delante! Hay remedios que matan, y el tuyo se licenció en eso, tontito!

Leo
Leoncito, `preparate para uses tu género animal! Ah, creí que te había llamado del modo que te has comportado. Pero ya, has sido un verdadero animal! Dizque prestarlo todo a gente que nunca paga! Goza el salado de tus lágrimas, pues no te queda más, como a Aznavour, no?

Acuario
Ya lo decía, y no necesité el mensaje de los astros: quien se bebe su moneda, la bebida le sabe a pena. No digamos más!

Escorpio
Te gusta eso de el mañana tiene su propia carga. Es tan lamentable lo que te va a pasar que ni te lo anuncio. Ves?

Cáncer
Es un cáncer! No tú, pero es un cáncer lo que te devorará la cartera y los bolsillo y las cuentas del banco, y las tarjetas esas, y… y…. y…. En fin, todo todito!

Virgo
Si la virginidad fuera no tener dinero, te hubiera convenido, y mucho! Explícatelo tú misma, niñita!

Capricornio
Capricornio y los caprichos. Capricornio y los viajes a cualquier parte. Capricornio y las maletas llenas de disparates. Capricornio y las cenas en restaurantes. Capricornio y sus amigas. Capricornio y sus tollos. Siempre juntos tú y tus errores. Se verán de nuevo la cara, ahora mismito y lo comprobarás!

Géminis
Y Géminis se lo ganó, señoras, damas, señores y caballeros (que ahora no son lo mismo). Se ganó el bono como premio por ser el suyo ¡el Horóscopo Mejor! Todos esos sacrificios que hiciste quedándote en casa cuando tus amigas se iban de tienda a gastar en cualquier cosa, o a francachelas sin final, o a comprar joyas que de joya no tenían ni la jota, ahora se te convierten en éxitos y felicidad! Disfruta de tu bono, que llega de aquí a Pekín, si es que allí quieres llegar. Cómprate de todo o simplemente toma lo necesario, que la vuelta te la puedes guardar. Tu invierno será feliz, feliz, como… sólo tu podrás serlo en medio de una crisis que espanta al mismo Wall Street! Y es que Géminis oró poco, pero mejor, por lo que le ha tocado el Horósssssscopo Mejor! Y a ustedes, señoras y señores, ahorren lo justo, sin dejar de vivir, y vuelvan dentro de buen tiempo, porque crisis como la que anuncian y llega no se dan así!

Bye, bye!

Desde My Block (11)

2009-04-02T15:44:00.000-07:00

Crítica Social
Por Candelito El Estadístico
El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word

Los que regresan

El 95 % de los que regresan nunca han sabido bien el lugar donde quieren estar. Sea que regresen al viejo amor, a la casa de los padres o al trabajo anterior, los que vuelven son una camada de engreídos cuyo 60 % tiene síntomas de egoísmo y el resto 40 % se ha estado orinando en la cama.

Sépalo usted o no lo sepa, el 100 % de los que regresan siempre sufre al hacerlo cierto grado de decepción. El 5 % de ellos porque se creían furtes como para no regresar, el 30 % porque su idea era que le pidieran perdón y no darlo, y el 65 % que sobra debido a que tuvo que terminar reconociendo que lo suyo no era más que delirio del malo, de ese que no se cura nunca, porque tarde o temprano lo volverá a experimentar con mayor fuerza, desencadenándole complicaciones que en el 99 % delos casos no las resolverán ni los curas, ni los pastores, ni los abogados, ni los psicólogos, y mucho menos los amigos fieles que siempre quieren dar consejo.

De modo que quien regresa es un chasco, un tropezón de quien le recibe, una vuelta hacia atrás que casi todos quienes la dan terminan lamentando haberla dado. Así que vayan nuestras condolecncias a aquellos patronos, maridos o esposas, amigos, etc., que en estos momentos acaban de recibir a uno que regresa.
¡Ay!

Un Premio para PUBLI-C

2009-04-01T14:52:00.000-07:00

Que perdonen los lectores de este su risueño blog, ya que hoy hemos dcidido celebrar lo que ayer nos regaló la especial Sakkarah, que esperamos los de aquí se pasen también por allá, ya que es la blogger más dulce de toda la esfera, la amósfera y la estratosfera. Belleza e inteligencia juntitas! Gracias carcajeantes, Sakkarah. Y éxitos por siempre para ti!

Este premio lo queremos reproducir en aquellos que son imprescindibles para merecer un reconocimiento: los pacientes lectores, que a veces sin querer se tropiezan con nosotros en esta red tan intrincada e inasible. Mientras ellos buscan cómo preparar una buena receta de cocina, nosotros nos les aparecemos con un chiste nada respetuoso de su tiempo. Pero qué les vamos a hacer, si de todo hay en el mundo!
Ji, ji, ji!

La Entrevista a Lolo

2009-03-29T04:47:00.000-07:00

En una emisora de radio de la Capital, entrevistan a Lolo Coco, un personaje de la región oriental famosísimo por sus manías. Luego de conversar sobre temas intrascendentes acerca de la vida en Higuey, El Seybo y otros lugares de la zona, el locutor que le entrevista toca el tema político y social.

-Hay muchas cosas feas que ocurren en el país, Lolo. ¿Cuál es tu parecer sobe la corrupción que se da en el Gobierno?

Pasan unos largos segundos y el personaje no responde nada.

-¡Lolo! Por favor, contéstame-grita el locutor.

-¡Ah!-dice Lolo-Perdón, es que estaba distraído con lo bonito que hablas.

-Te pregunté-dice el locutor- que porqué el Presidente no ha podido hacer nada contra los corruptos del sector público.

-Bueno, chico, mi padre me enseñó que a nadie debe uno darle nunca la espalda.

-Está bien-dice el locutor-, pero cómo es que la corrupción es vista como una costumbre?

-¡Te estoy oyendo-dice Lolo-, pero a nadie debe uno darle nunca la espalda!

-¿Y la especulación en el comercio?

-Eso no se enfrenta-pareció animarse Lolo-. A nadie se le da la espalda.

-Pero, Lolo, ¿es que debo llamarte Loco en lugar de Lolo?

-Loco, no. Dime Coco, como es mi segundo nombre.

-Pero ese nombre no se corresponde con lo que haces, Lolo.

-Pero, claro, gran locutor. ¿Quieres más coco de ahí?

-Pero pareces no razonar, Lolo.

-¿Es que nunca has desarrollado un teorema, o un ejercicio de álgebra?

-Estudié locución, Lolo. Las matemáticas las pasé sin saberlas.

-Pues ve: si me ayudas en las campañas, hay dos cosas que puedo hacer contigo: o matarte o dejarte. Como cero mata cero, uno no mata al otro porque le debe favores. Y para terminar el teorema, debes tener en cuenta que todos van PARTiDO uno: el triunfo que tan bueno es.

-Lolo, Lolo, en verdad me estás volviendo loco.

-Y verás, sólo he querido convertirte en un coco: hay que pensar, hay que pensar como mi padre: nunca debe uno darle la espalda a nadie. Y no importa el resultado! Total, por mala que sea, alguna cosa le termina tocando al resto.

Casa vendida

2009-03-24T14:38:00.000-07:00

-Ruperto, me dicen que vendiste la casa-comenta Goyo a su amigo con fama de tonto.

-Así es-contestó Ruperto entusiasmado.

-Y en cuánto la vendiste- pregunta Goyo.

-Pues la vendí amitad de precio-dice Ruperto muy contento-, lo que es un éxito, amigo Goyo. Sólo que tuve que venderla a plazo por diez años.

-A mitad de precio y a diez años?-se alarmó Goyo-. Creo que exageraste. Exageraste, Ruperto! Has hecho muy mal negocio.

-Mal negocio?-se sorpendió Ruperto- Pero tú sabes que esa casa es demasiado grande, y que todo el mundo me decía que es un dolor de cabeza por lo difícil que resulta mantenerla limpia.

Enhorabuena por la derrota

2009-03-21T10:29:00.000-07:00

-Hola, hijo!-dijo Janos- Cómo te fue en el basket?

-Bien ,papá-contestó Loro-. Aunque perdimos el juego 50 a 1.

-Perdiste?-pregunta Janos asombrado- Entonces, cómo es posible que aún así te fuera bien?

-Es sencillo, papá-explicó Loro-. Enfrentamos a los campeones, y ellos no acostimbran a ganar por debajo de 100 a 1.

-Es que eres tan conformista?-se molestó Janos- Entonces, con toda sinceridad te felicito por esa derrota, hijo mío!

Anuncio Clasificaos(1)

2009-03-18T16:03:00.000-07:00

Venta de Recuerdos

001-Vendo recuerdo de Sandro: una boleta que se le cayó en el cine Buenos Aires una vez que intentaba ver Yo soy Joselito. Nada de arrugas ni desgastes. Completamente legible y elegible. Llámenme sus admiradoras.

002-Vendo trapo que se usó para limpiar el piso en casa de Lucerito en tiempos en que cantaba en los jardines de sus vecinos sin cobrar nada. Está bienoliente y limpio. Tampoco tiene rotos. Lo doy baratísimo.

003-Estoy vendiendo la tapa de la copia del LP New York, New York que Frank Sinatra tenía en su casa que compartía con Bárbra. No se ha deshecho ni tiene cinta pegante. Mantiene su brillo original, aunque no tiene el disco.

Venta de Objetos Históricos

0004-Estoy dando casi regalá una lámpara con base de caoba que usaba Petán Trujillo para iluminar sus noches de amor. Busquen cuartos y tráiganlos, que después hablamos.

005-Una vez me robé en el Museo del Hombre una estatuilla de los tiempos de Caonabo. El que la quiera que me ubique como sea, que no estoy por caer preso.

006-Una bota que abandonó un yanqui asustao en casa de mi tía Yeya en la Guerra del sesenta y cinco la vendo por un par de pesos, y sólo porque soy izquierdista y anti-imperialista. Está buenecita, aprovéchenla, que ni hiede.

007-Vendo la parte del río Ozama que pasa por el patio de mi casa. Pueden venir a pescar y sacar jaibas. No es tan hondo y el agua se ve limpia. Contrato con papeles.

La cena

2009-03-16T20:22:00.000-07:00

Braulio Canela disfrutaba del final de una abundante cena con una bella mujer en uno de los restaurantes de la ciudad.

-Buenas noches, carajo!-gritó de repente un fortachón poniéndose a su lado con el aparente propósito de comérselo a él con todo y el cubierto que tenía en la mano.

Buenas noches, cojollo!-gritó Braulio poniéndose de pie-. Qué es lo que quiere?

-Esta mujer es mía-gritó el fortachón-, y me la llevo por encima de quien sea.

-Pues te la puedes llevar-aceptó Baraulio-. Llévatela no más. Lo que no te voy a aceptar es que te la lleves con todo y lo que acaba de comerse, porque lo he pagado yo.

-Y qué diablos pretendes que haga yo?

-Nada-dijo Braulio sin inmutarse-. Sólo me pagas lo que gasté y se van rapidito por ahí los dos ingratos.

-Pues mira-replicó el fortachón-, si le diste tu cena fue porque quisiste, así que ya la tienes perdida. Y me la llevo.

Entonces tomó a la mujer por un brazo y la haló para llevársela. Braulio Canela no perdió tiempo y la tomó por el otro brazo. La lucha entre los dos hombres fue fuerte, tratando cada uno de ganar a la mujer. Esta, sudada, sofocada y gritando aterrorizada, terminó devolviendo la cena encima de la mesa.

-Eso es-exclamó Braulio-. Es la cena que yo pagué. Ya no sirve, pero esa no te la llevabas tú, cojollo!

Cuándo

2009-03-13T04:52:00.001-07:00

Camargo se detuvo de repente al llegar a la puerta de su hermano Celso. Entonces decidió quedarse en silencio para escuchar en atención la discusión que su hermano sostenía con su mujer.

-Eres un perro-le gritaba con toda la rabia su mujer a Celso-. Eres un perro.

-Soy hombre- le replicaba él con energía-, te juro que soy hombre, y no me vuelvas a decir perro porque te daría un bofetón.

La mujer no hacía caso y repetía el insulto, y Celso a su vez repetía la advertencia.

Diez repeticiones después la mujer salió a toda prisa de la casa dando un portazo. Iba con aires de triunfo y fastidio a la vez, Camargo aprovechó para entrar.

-Pero hermano mío-dijo a Celso-, te ganó la mujer ésa. Me da pena de ti, no lograste darle el bofetón.

-Que no lo logré, hermano? No debes decir eso, pues no me oíste decir cuándo se lo daré, no?

Etapas

2009-03-09T14:56:00.001-07:00

Úrsula platica con su amiga Milka sobre la vida matrimonial.

-Te diré, Milka, que mi esposo no cambia, no ha vivido más que una etapa en toda su vida matrimonial.

-Cómo! Explícame ésa.

-Es sencillísimo-dice Úrsula-. Simplemente no pasa de ser un celoso total. Me cela con todo y por todo.

-Terrible!-se alarma Milka- Sin embargo, el mío es muy celoso, pero por etapas.

-Sí?-dice Úrsula-Eso está chulísimo. Explícamelo.

-Pues te diré cómo es: al principio, cuando nos casamos, no me dejaba visitar a mis amigas ni que ellas me visitasen a mí. Luego de unos años, comenzó a no dejarme ir sola a comprar nada. Cinco años después no quería que cantara delante de nadie. Después se metió con mis ropas, y me prohibió los pantalones y blusas encueras. Ahora, teniendo unos treinta años de casados y cuando estoy arrugada, se niega a que me ponga colorete. Ves? Son etapas, y eso le da a una la oportunidad de sacar ventajas.

-Ventajas-preguntó Úrsula-Cuáles ventajas, porque sigue siendo un celoso más.

-Un celoso más, pero lo sé burlar-dice Milka-. Fíjate no más: las blusitas sin mangas y los pantalones que no usaba me los pongo desde hace mucho tiempo, y los uso hasta para ir donde mis amigas, que estoy visitando sin cortapisa desde veintiocho años. Hace más de quince que voy sola a cualquier parte, y el colorete lo usé por casi treinta. Quieres más ventajas de ahí? No seas tú tonta, Úrsula. Haz que tu marido se recicle, que estamos en tiempos del cambio climático, amiga!

Reacción

2009-03-05T09:43:00.000-08:00

Un hombre gesticulaba violentamente mientras hablaba por su celular en una esquina muy concurrida de la ciudad.

-¿Pero cómo te atreviste a hacer eso, gran estúpido? Yo te advertí que eso no lo acepto. Eres un irrespetuoso, un abusador de confianza…. No…, te dije que no lo acepto… ¿Cómo, y te atreves a más? Te dije cómo soy yo… sí, te lo dije, buen malvado…

Mientras habla así, el hombre lleva su mano derecha a la cintura y saca de debajo de su camisa una reluciente pistola y comienza a blandirla hacia todos lados, sin importarle la cantidad de personas que cruza a su alrededor.

-Te dije que no-continúa su violento discurso con gritos cada vez más fuertes, aunque nadie a su alrededor se inmutaba, lo que le causaba más enojo-. Eres un sin respeto, te advertí que no acepto eso…

De pronto, tres tiros salen de su pistola causando gran estruendo. Todos los de alrededor salen huyendo precipitadamente, menos tres personas que caen al piso sangrando. El hombre se queda de repente muy asombrado, casi pierde el furor, pero agitando nuevamente su pistola grita con más fuerza:
-Te dije que no lo acepto y que por eso hasta mato, ven a verlo, tú eres el culpable, yo te lo advertí, ven para que te hagas responsable, depravado…

Estornudos

2009-02-27T14:49:00.000-08:00

Eleuterio estaba en el baño afeitándose para salir a la ciudad. En el pasillo, su pequeño hijo Cleto jugaba con unas ligas de su madre. De repente, al escuchar salir del baño un ruido medio extraño se le acercó muy curioso a su padre.

-Pá, ¿qué fue eso raro que sonó aquí?

-¿Qué va a ser, hijo? Un estornudo.

-Sonó raro, pá, como de asco.

Cleto, ya inconforme, volvió a su juego. Dos minutos después escuchó el ruido nuevamente y volvió al baño con más curiosidad todavía.

-Pá, volvió a sonar. Eso suena raro.

-Fue un estornudo, Cleto, ya te he dicho-dijo Eleuterio-. Juega tranquilo.

Tres veces más ocurrió lo mismo, hasta que Cleto se sintió burlado y decidió comprobar por sí mismo qué parecía explotar dentro del baño. Se quedó detrás de su padre calladito, confiando en que aquello volvería a sonar. En efecto, aquello volvió a resonar igual que antes, y Cleto le preguntó entonces a su padre en tono triunfal qué había sonado esa última vez.

-Lo mismo, lo mismo-contestó Eleuterio sin paciencia.

-¡Aaaahhh!-dijo el pequeño Cleto en tono triunfal- Entonces es que ahora tú estornudas por el culito, ¿verdad, pá?

Toma y toma

2009-02-21T17:59:00.001-08:00

Lo que dicen mis padres

2009-02-19T15:03:00.000-08:00

Doña Tedia, don Pamelo y su hijo Manchoso van en un autobús que recorre la Capital. Delante de su asiento va una joven señora muy hermosa y de apariencia casta, con su bebé llorando incansablemente a pesar de los arrumacos que le hace su madre.

-Jovencita, déle a probar un chupete, quizá le entretenga un poco-le recomienda por lo bajito doña Tedia, pero la joven no hace más que mirarla y continuar arrullando al bebé.

Dos minutos más tarde, don Pamelo se encuentra muy inquieto, y le dice con ligero tono de autoridad a la joven:

-Mamita del bebé, póngale un biberoncito en la boca y verá cómo se calla en seguida.

La joven lo que hace es mirarlo de reojo, casi asustada por todo lo que su bebito llama la atención en el bus.

Dos minutos después, con el bebé berreando como loco, ya sudado y haciendo sudar a Manchoso, éste toma un hombro de la joven madre y lo hamaquea con energía.

-Pero, loca, pierde la vergüenza,-le grita por encima de los berridos del bebé-, ¿o es que no acabas de entender lo que te dicen mis padres? Pégale la teta en la boca al gritón ése para que se acabe de callar, por favor, carajo!

Vamos con la historia de los perros

2009-02-14T03:03:00.000-08:00

Papel Blanco y Papel Carbón se han reunido nuevamente para contar otra historia. Están frente al público y comienza su contradicción

Papel Carbón: Bienvenidos a nosotros, la combinación perfecta del original y la copia original. Aquí conmigo Papel Blanco, el cual nos dirá cuál historia vamos a contar hoy a ustedes.

Papel Blanco: Bien, señoras y señores, la historia que voy a contarles hoy es la de dos perros que comen en un basurero. Resulta que esos dos perros…(Papel Carbón le interrumpe)

Carbón: Sí, dos perros discuten mientras comen en un basurero, porque ha aparecido entre los restos una tarta de queso que se ha puesto dura y sólo se le puede despegar a machetazos puros. Ambos perros, uno policía y el otro buldog, están interesados en comer solos esa torta que les resulta tan apetitosa, pero decidieron dejarla a un lado mientras siguen buscando en la loma de basura algo más que se pudiera comer sin tener que pelearse. Están muy hambrientos y deben recuperarse de la mala noche que han pasado. Continúa tú.

Blanco: La historia que inventé trata de dos perros hermanos que no han querido separarse desde nacidos y que han luchado juntos en calles y casas distintas en las que han tenido que malvivir. Uno de ellos era gris y el otro amarillo. Este había desarrollado una gran capacidad para distinguir el origen de los desperdicios, y le dice al perro gris: “Hermano, ¿ves este terrón de chocolate picado por las hormigas? Parece que salió de una vitrina donde lo conservaron por meses no queriéndolo votar por tacañería. Debió ser de alguna vieja hambrienta. No le hagamos ningún caso”. “está bien”, le contestó su hermano. Y continuaron escavando en el enorme basurero alrededor del cual corría un caño de aguas sucias.

Carbón: Ahora sigo yo. Resulta que el perro policía haya un trozo de tela embarrada de suspiro y comienza a halarla sin éxito, estando la misma muy tensa. En ese momento descubre al buldog que lo mira con cara de asesino. “¿Qué te pasa conmigo?”, le pregunta. El buldog sólo le contesta: “Esa pregunta es para ti, perro sarnoso y sin suerte. ¿Por qué halas lo que halo yo? ¿No te parece suficientemente grande el basurero como para atacar por otro flanco?” Después descubrieron que se trataba de dos bandas de tela diferentes pero igualmente embarradas de suspiro, y continuaron escarbando hasta que el policía encontró y mordió un globo a medio aventar que explotó estruendosamente y les provocó grandísimo susto. El buldog no levantó la mirada al escuchar la explosión del globo, pero dijo con fingida indiferencia: “¡Qué hambre tienes. Parece que también te comerás la goma de los globos!” El perro policía lo miró burlonamente y le contestó: “Lo que verdaderamente estoy es celebrando yo también el cumpleaños de donde trajeron todo esto. Agradécele tu también al dueño haciéndole una bullita. ¿O quieres fingir que no te importa mucho? Yo sé muy bien que ya se te pegaban las tripas al encontrar este tesoro”.

Blanco: Mis perros… Perdón, los perros de mi historia continuaron su busca tranquilamente, sin desesperación. El perro gris ladra a su hermano en un momento y le dice: “Hermano, ven y observa este resto de cuero de cerdo. Me parece horrendo”. El pero amarillo se acerca y analiza con detenimiento el trozo de cuero que su hermano le muestra. “Es verdaderamente horrendo. Me alegra que estés aprendiendo. A ese trozo de carne tampoco le hagas el favor. Todos esos puntos comidos que tiene y ese brillo con que reluce dice que lo masticaron mucho y con tan poca suerte que no se lo pudieron tragar ni después de darle tanto colmillo. Continúa a ver si tienes mejor suerte, porque yo acabo de tragarme una buena albóndiga enterita, con salsa de tomate y todo”. Sigue tú, falso original.

Carbón: Gracias, original sin copia. Y lamento que mis gracias te hagan lamentar mi originalidad. Bien, señoas y señores, buscando debajo de unos platos plásticos, el buldog encuentra unas salchichas quemadas atravesadas todavía por unos pinchos. Las sacas todas, las cuenta poniéndolas a orillas del basurero. Eran once. Entonces llama al perro policía y le dice con burla: “Oye, cabeza de chorlito, toma esa salchicha y come por fin algo que valga la pena. Te la regalo porque me conformaré con estas otras diez que tengo aquí. Están un poco quemadas, pero eso es percata minuta si lo comparamos con el tollo de comida que has encontrado. Hasta te dejo a ti solo todo lo que pueda quedar en este inmundo basurero”. El perro policía lo mira con gran rencor y le grita: “¡Qué altanería la tuya! Asómbrate si quieres, pero prefiero seguir buscando en estos restos de sobras que comer lo que desprecias tú dándomelo con ese aire de señor que no te queda nada bien”. Continúa, querido Papel Blanco.

Blanco: Pues continúo con la verdadera historia. Y escuchen, señoras y señores. Ya a esta altura del juego, los dos perros hermanos habían encontrado tanto qué comer que se sentían hartos y cansados. Hasta habían podido tomar un buen trago de friut punch que quedó en el fondo de un vaso plástico que rodaba por allí tapado y con sorbete atravesando la tapa. De repente el perro gris se acordó del terrón de chocolate que habían dejado guardado en un ladito y saltó del tronco en que estaban recostados gritando: “Hermano, hermano, acordémonos del chocolate. Debe resultar muy buen postre. Vayamos por él”. El perro amarillo lo mira con ternura y le dice: “Por favor, hermanito, ríndete ya. Otro día aparecerá algo más”. Pero su hermano gris no está de acuerdo y le dice: “¿Qué sabemos nosotros cuándo volverá a aparecer algo?” El perro amarillo le responde: “Mañana, hermanito. Confía en el futuro”. Pero su hermano le replica: “Hermano, he oído decir a un sabio que el futuro es hoy. Vayamos por ese chocolate. Tú sabes que el cacao me encanta”. El perro amarillo acaba por rendirse y le dice: “Okey, vayamos a buscarlo, pero tratemos de guardarlo para luego. Tú sabes que ni tan agradable debe estar, por el tiempo que parece pasó guardado en algún rincón”. Al llegar al lugar donde habían dejado el terrón de chocolate alcanzan a ver que un ratón lo está royendo y que al verlos llegar a ellos lo abandona y sale huyendo, pero en una carrera que de súbito baja de velocidad hasta quedar completamente paralizado el ratón, el cual se pone de una vez tieso y queda tirado con sus patas hacia arriba”. El perro amarillo mira con pena a su hermano y le dice en tono muy compasivo: “Te lo decía, hermanito. Ese chocolate no convenía. Parece que hasta estaba envenenado. Mira al pobre ratón, sólo ha podido dar tres pasitos después de comerlo. Quizá la vieja que lo botó dejó en él parte del veneno de su alma”. Ya terminé.

Carbón: Muuuy bien, pero oigan esto, damas y caballeros que han venido a disfrutar de lo lindo con la historia de este papel carbón que da copias tan originales como esta que les estoy desenrollando. El perro policía continúa con aire de ofendido buscando en el lote de basura. Encontraba poca cosa, pero la comía con gusto y orgulloso de que era algo que conseguía con su propio esfuerzo. Al encontrar un mango a medio comer lo llevó a su boca y comenzó comerlo, pero la semilla del mango le resbaló y corrió hacia la garganta, lo que le provocó de inmediato un añusgo terrible que lo estaba asfixiando. Estaba perdiendo las fuerzas de las patas y se desvanecía sin encontrar ayuda, cuando de pronto sonó un grito terrible, espantoso, que lo asustó tanto que ayudó a que la semilla saliera disparada de su garganta. Ya recuperado del susto, buscó alrededor quién había lanzado tal grito, cuando descubrió a su amigo el buldog revolcándose sobre el suelo y entre lo poco de salchicha que le quedaba. Así revolcándose de dolor, le gritó con ansias al perro policía: “Malvado envidioso, perro inmundo, qué maldición le has echado a mis salchichas que parecen cuchillos clavándome las entrañas? ¿Ha llegado tan lejos tu envidia?” El perro policía lo observa asombrado y le dice más ofendido que antes: “Tú eres tan malo que ni en el momento de tu muerte te das cuenta de que la soberbia no es buena. Mira cómo te mata tu propia maldad. De seguro que si me hubieras dado de buena gana no una sino la mitad de tus salchichas tus cólicos fueran mucho menos. Pero como eres tan gandío y tan altanero, hasta tu maldad habrá de tocarte a ti solo. Y me voy, porque eres capaz de hacerme caer preso culpándome de tu agonía. Que el dios de los perros te perdone, porque la verdad es que no pareces tener remedio”. Y se fue. Y terminé.

Blanco: Y me voy yo también, no vaya tu carbón a querer arropar la ternura de mi historia con la grosería de la tuya. (Sale)
Carbón: Pues vete, original sin copia. Que para ti no tengo compasión. Adiós, señores. Ya pronto tendrán más historias. ¡Juau, juau, juau! ¡Ja, ja, ja!

El sol

2009-02-09T05:49:00.000-08:00

Danira se acerca a su esposo y le toca las extremidades superiores al llegar a su oficina, donde ella le esperaba con su amiga Vitaya mientras él arreglaba asuntos en la oficina de su hermosa asistente.

-¡Vaya!-le dice sorprendida-Qué calientes tienes los brazos.

-Sí-dice él sonriendo nerviosamente-. Es que pasé por el patio y el sol me calentó mucho.

-Cuídate, querido-le dijo Danira-, sabes que te quiero mucho.

Luego de recibir lo que buscaban, Danira y Vitaya se marcharon.

-Cuida a tu marido-le advirtió Vitaya a Danira mientras se marchaban-. Te lo pueden quitar.

-¡Ah-dijo confiada Danira-, lo dices por el calentón que le sentí!

-Así es, eso es peligroso-dijo Vitaya con cara de experta.

-Pero viste que fue el sol que lo calentó-dijo Danira.

-¿El sol?-preguntó Vitaya- ¿Así le llaman a su asistente? Parece que no viste la hebraza de cabello rubio que llevaba echada al hombro. Debe ser un sol del mediodía la muchacha esa.

¿De cuál de los dos?

2009-02-06T03:40:00.001-08:00

Lulio y Godano visitaban una galería de arte pictórico. Frente a un hermoso cuadro de notable maestría, Godano se quedó extasiado unos minutos, buscando trabajosamente en sus recuerdos del bachillerato el nombre de pintores antiguos famosos.

-Es de Goya este cuadro-aventuró él-.De Goya!

-Y Lucientes-completó Lulio, satisfecho de su propia cultura.

-De Goya-repitió Godano.

-Y Lucientes-volvió a completar Lulio.

Godano, ahora un tanto confundido, inseguro, preguntó con algo de rabia a su amigo:

-¡Vamos a ver, Lulio! ¿De cuál de los dos, de Goya o de Lucientes? Porque las pinturas son siempre de un solo autor, ¿eh?

Carga y descarga

2009-02-02T14:53:00.000-08:00

Estaban celebrando el cumpleaños número cincuenta de Roberto. Su amigo Aulio llegó hambriento, y aunque se invitó a que cada uno se sirviese a sí mismo, él decidió hacerse el tonto y esperar a ver. Fue a colocarse de brazos cruzados delante de Roberto.

-Pero, Aulio-dijo Roberto con cariño inmenso-, trata de servirte unas cuantas croquetas y bollitos.

-Es que me da vergüenza-contestó Aulio.

Entonces Roberto fue y le buscó un platazo de croquetas y bollos con un vaso de refresco. Aulio los enguyó en dos minutos y luego fue a ponerse cerquita de la esposa de Roberto, la cual le invitó a servirse mazapanes y pastelitos rellenos de mariscos y pollo.

-Es que me da apuros-dijo Aulio.

Entonces la esposa de Roberto fue y le buscó un plato grande repleto de de mazapanes y pastelitos con un vaso de ponche. Luego Aulio se los tiró al estómago y fue a colocarse donde la hija de Roberto le distinguiera.

Por Dios, Aulio-dijo la hija de Roberto-, vaya y sírvase quipes y pasteles en hoja, que parece que van a sobrar.

-Es que soy tan tímido-dijo Aulio con cara triste.

Entonces la hija de Roberto fue a buscarle una fuente con quipes y pasteles en hoja en abundancia. Aulio se los comió, y luego se colocó en el justo frente de la madre de Roberto.

-Don Aulio-dijo la madre de Roberto-, vaya y sírvase arroz con pollo, que hay bastante en la mesa.

-Si no me pareciera un abuso…-dijo Aulio por lo bajito.

Entonces la madre de Roberto fue y le buscó un plato de arroz con pollo acompañado de vegetales crudos. Aulio se lo comió ya con dificultad, y luego, tratando de no toparse con ningún nuevo familiar de Roberto que le tentase a seguir comiendo, fue y se acercó al pasillo que daba al baño, entre atorado y remordido de conciencia.

-Hola, Aulio!-le gritó el hijo menor de Roberto, sorprendiéndole sobremanera-. Ahora vaya al baño, para que pueda descargar todo lo que quiera, bien sé que con esa carga de cosas que ha masticado y tragado usted no va a poder llegar hoy a su casa. Yo también quiero que quede complacido, se da cuenta?

2009-01-30T18:47:00.000-08:00

DESDE MY BLOCK (10)

2009-01-30T04:09:00.000-08:00

Por Candelito El Estadístico,
El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word

Los hombres que viven solos

Los hombres de más de 40 años de edad que viven solos representan el 20.20 % de todos los hombres del planeta. En su gran mayoría (un 55 %) son de carácter agrio, aunque un porcentaje (80) de ellos es bastante dulce cuando comienzan a enamorarse, y sobre todo cuando deben pedir algo a otra persona.

Cierta cantidad (no especificado el porcentaje todavía) de esos solterones es homosexual, y teme casarse o unirse a otro hombre por los chismes de la sociedad. Un 15 % de ellos, sin embargo, ya ha tenido pareja bajo el nombre de matrimonio, unión libre, chulería, cuerneo o de otro modo.

El 90 % de dichos hombres es esencialmente mañoso, sea agrio o no su carácter, o tiene algún mal hábito que pareja alguna soportaría. Y entre las faltas que cometen cuando están en unión se incluyen tirar donde caiga todo lo que usan, dejar poner hediondos las medias y los calzados, orinarse en los pantaloncillos, no dejar en la casa el dinero diario de la comida, llegar borracho a la casa en plena madrugada, o besar a la mujer con la boca hedionda.

Siendo las cosas de ese modo, hay que concluir que el grueso de esos individuos debe seguir estando soltero, y revisársele bien si es que deciden matrimoniarse, porque, señores, ¿han viso ustedes alguna vez a un chivo clavándose a sí mismo el cuchillo del sacrificio?

El resumen del resumen

2009-01-26T13:37:00.000-08:00

En un rincón de su casa, Deletéreo tiene apilados unos mil libros muy gruesos la mayoría.

-Pero el Diantre-se alarma su amigo Pancho-. ¿es que te has leído todos esos libros tú mismo, leoncito amigo?

Deletéreo le mira con los ojos medio llorosos.

-Claro, claro-le dice en tono apenado-. ¿Por qué lo preguntas?

-Bueno, es notable que no lo parece-dice Pancho.

-Aunque no lo parezca, los leí-recalca Deletéreo.

-Pues dime cada una de las historias en resumen-le pide Pancho desafiante.

-Así sino-grita Deletéreo-. Así si no. Lo que puedo decirte es el resumen de cada resumen de historia.

-¿Ajá?-se asombra Pancho-¿Y cómo se explica eso, pues; por qué razón?

-Pues por la sencilla razón-explica Deletéreo- de que lo que me leí fueron los resúmenes de las contratapas, y eso te lo digo todo, pero resumido. ¿Así pues sí, amiguito?

¿Qué quedó en la casa?

2009-01-23T04:42:00.000-08:00

Nazaria había pedido a su hijo Nardo que fuera a ver cómo estaba su humilde casa mientras ella se quedaba conversando con su vecina más cercana, cuya casa estaba a medio kilómetro de la suya.

-Dime, Nardo-le habló su madre al regresar.

-Qué te digo-dijo Nardo.

-Pues dime cómo encontraste la casa-dijo Nazaria-. Dime cómo la dejaste.

-Pues, mamá-dijo Nardo-, la encontré abierta. Quizá alguien la abrió sin permiso tratando de robar.

-¿Entonces la cerraste?-preguntó Nazaria.

-La cerré, mamá-dijo Nardo.

-Muy bien. Entonces, qué hiciste con lo que encontraste-preguntó Nazaria.

-Bueno, mamá-dijo Nardo-, lo más importante que encontré fue la cena de papá.

-¿Y la tapaste bien?-preguntó Nazaria.

-No, mamá-contestó Nardo-. Lo que hice fue que me la comí.

-¿Qué te comiste la cena de tu papá, pícaro muchacho?-preguntó Narda- ¿Es que estás loco?

-Loco no, mamá-dijo Nardo a la defensiva-. Fue que pensé que esa era la mejor forma de cuidarla de cualquier ladrón que pudiera comérsela.

Mujeres impúdicas

2009-01-17T17:49:00.000-08:00

Nereydo, un joven con fama de sonso entre sus amigos, se encuentra con su amigo Gallo a la salida de una gran plaza comercial.

-¡Gallo, amigo mío!-le grita muy sobresaltado- ¡Qué bueno que te encuentro aquí! Ven, acompáñame adentro, que te voy a enseñar algo sensacional aunque chocante.

Los dos se dirigen rápidamente por uno de los pasillos de la plaza, y Nereydo va señalándole a su amigo todas las figuras femeninas que distingue en las vidrieras de las tiendas de ropas. Luego de largos metros, se detiene y le dice casi en secreto a Gallo:

-¿Viste a todas esas que te señalé? Aprovéchalas si quieres ahora mismo. Puedes tocarles las nalgas y no tendrás problemas, ¡nadie te dirá nada, nadie te lo sacará en cara!

Gallo se queda mirándolo incrédulo.

-¿No me crees, Gallo, amigo mío?

-No es eso, Nereydo-le dice Gallo un tanto decepcionado-. Lo que pasa es que me resulta difícil que no entiendas que esas figuras son simplemente maniquíes, muñecas modelos.

-¡Sí lo entiendo-se alteró Nereydo-, sí lo entiendo, Gallo! Pero es que son hembras, ¿cómo es posible que yo las haya tocado tan como me dio la gana y no pasara nada? ¡Caramba, Gallo, compréndeme!

Bella para mí

2009-01-16T03:15:00.000-08:00

Dos novios bien feos se hablan de amor:

-Te adoro-dice él.

-¿De verdad?-dice ella-¿me crees bella?

-Eres lo más hermoso, para mí-dice él.

-¿Lo más hermoso del mundo?-pregunta ella.

-Lo más hermoso del mundo-dice él-, pero para mí, querida, pues para el gusto se hicieron los colores, ¿comprendes?

-Comprendo-dice ella muy disgustada-, ¡eso mismo me pasa contigo, amor!

De la iglesia

2009-01-13T13:35:00.000-08:00

Yanilda fue llamada por su padre para tratar asuntos muy serios.

-Dime, tú-le gritó el señor-, de dónde es que vienes cuando llegas tarde de la noche.

-Oh, padre-dijo Yanilda por lo bajito-, de la iglesia.

-¿De la iglesia?-se enfureció aún más su padre-. Lo que me han dicho, malvada muchacha, es que te has estado metiendo en unas orgías en casa de amigos.

-¡No, padre!-susurró Yanilda temblando hasta los pelos-. Bueno… en verdad a veces voy a las fiestas, pero de donde vengo en realidad es de la iglesia, pues paso por ella luego de las orgías a pedir perdón por esas fiestas, y en eso duro hasta media hora, padre. ¡Lo juro!

Una sopa de Principio de Año

2009-01-08T04:09:00.000-08:00

Encuentre aquí el nombre de 10 electrodomésticos comunes

Igualita que antes

2008-12-30T16:17:00.000-08:00

Un señor se encuentra con una vieja amiga como veinte años después.

-¡Hola!-dice él-. ¡No has cambiado, sigues igualita que antes!

-No me mientas-dice ella con una sonrisa muy satisfecha y acariciándose la cara-. ¿Cómo va a ser posible? No puede uno mantenerse así por 20 años, amigo querido…

-Es cierto-le responde él-, pero como siempre has tenido la carita avejentada, no te debe asombrar que te haya pasado a ti, amiguita.

El Horóscopo Mejor (4)

2008-12-25T12:01:00.000-08:00

Bienvenidos, mis amigos, al horóscopo que más pesa, pero el que menos cuesta. El horóscopo más agrio, pero el que no te falla porque siempre y siempre y siempre te dice fielmente la verdad. ¿O no? Bien, hoy día de los últimos del año les voy a contar lo que harán el próximo año. Vean no más.

Libra
Tus planes están en pasártela roncando, pero ni sueñes Piralín, que lo que hay para ti es trabajo mojao, ¿comprendes? Eso será guaya que guaya porque la cosa no está para haraganear, pero no te me quejes.

Virgo
¡Ay, ay! Tápate, mejor tápate los oídos para que no lo oigas: tu piensas dizque casarte con esa tipita linda que se ha mudado hace poco por tu casa, pero ni lo intentes, chavo. Esa será de un primo tuyo muy rico que pasará por tu casa en par de días. La tuya será una viejecita muy simpática que te conquistará con dinero. Así como lo oyes, si es que no te tapaste a tiempo. Siéntelo pero confórmate, eh?

Leo
Hay cosas que cambian, pero lo tuyo es seguir. Nada de volver atrás. Ese trabajito que no te gusta es el que seguirás haciendo. No mires para atrás porque en la otra empresa ya no hay plaza vacante, así que lamentémoslo.

Acuario
Te preguntas que si es que no hay nada bueno para nadie y es justo, pero para ti vienen cosas buenas y distintas a las que crees, porque eres pesimista. Bien, chiquilla, tendrás mucho dinero el año que se avecina, pero quedarás viuda. Es un simple pago, porque ese maridito tuyo ya está demasiado viejo. Es cuestión de razonar.

Aries
Aires nuevos. No te gustan los cambios, pero estos serán muy favorables. Dejarás tu carrera, pero tendrás viaje a otro país donde ganarás mucho más no como médico sino como planchador en un buen hospital. ¿Quién por su mejoría su casa no dejaría?

Sagitario
Sagitario, sagitario. Te has creído siempre otra cosa y que a ti deben llegar mejores novedades, pero es que ni tu nombre te ayuda. No esperes lo que no será, Mi pésame sincero, en verdad.

Tauro
Verás pasar el 2009 casi completo, pero el matrimonio te llegará. Así que deja de preparar el vestido para enero y ten paciencia, niñita mía.

Escorpio
Piensas matar, pero el aventón que recibirás antes no te dejará hacerlo. Quizás sea mejor parar el plan, pues no tendrás cárcel. Felicidades!

Cáncer
De verde o de negro, hay que ser responsable. Paga lo que debes y luego gastas en ti. Es mejor que te evites más daños.

Piscis
Parece que quieres ver si es verdad que el gas morao pela, dizque a meterte con ese hombre. Debes saber antes que la mujer que ese tipo tiene no te va a dejar ni olerlo. Ayayay!

Capricornio
No valdrá rezar porque no te lo has ganado. Debiste trabajar eso el año que finaliza. Así que nada de premios, nada de riquezas, nada de triunfos económicos. Es un cable lo que te vas a tragar. Así de simple.

Géminis
Vaya paradoja, oraste mejor pero te faltó dejar de dar con el mazaso ese que estuviste usando contra tu marido. Ahora resulta que es él que disfrutarás y tú te quedarás frotando trapos en un rincón. Pero calladita, no vayas a replicar que eres la última de la lista y ya me voy. Sí, hasta otra vuelta de estrellas porque es hora de brillar. ¡Abuuuur!

Comedias y Más baja la presión arterial

2008-12-23T03:57:00.000-08:00

Seguro que no lo sabían, pues se trata del resultado de un estudio científico muy reciente hecho en Estados Unidos: Comedias y Más es una publicación capaz de reducir la presión arterial moderada.

Lean aquí (http://www.consumer.es/web/es/salud/prevencion/2008/12/21/182202.php)el artículo en que se explica.

2008-12-21T16:15:00.000-08:00

Carola y la Dueña

2008-12-15T18:19:00.000-08:00

Carola entra a una tienda de productos de belleza y camina a lo largo del pasillo central, hacia el fondo. La dueña del negocio se dirige de frente hacia ella con cara de pocos amigos.

La Dueña: Diga.

Carola: ¿Es usted la dueña de este negocio?

D.: Así es.

C: ¿Y esa cara de buldog es la que le pone a todo el que viene a visitarle?

D: A todo el que viene a molestarme sí.

C: ¡Vaya, vaya! Lo supo temprano que yo vine a molestarle.

D: Así es. Lo olí en el aire.

C: Pero yo me doy por creer que esa es su cara de siempre. Mire lo triste que se nota muy en lo hondo de los ojos.

D: ¡Usted que pretende demasiado!

C: Más bien logro mucho. Usted es fea. No desprecio a gente fea, pero lo feo que viene de dentro cae pesado.

D: Mire, doña, dígame si desea algo o lárguese.

C: Así lo haría, pero sería ponérsela muy fácil.

D ¿Y adónde quiere llegar?

C: Ahora mismo se me ocurre que debería embellecerla a usted.

D: Soy bella. Todo esto es mío

C: Pero sepa que estos productos de belleza no han logrado nada con usted. Un cutis bonito no hace belleza.

D: Es usted tan fresca que debería meterla en un frasco de éstos y venderla para el calor.

C: Déjese de frases y vamos al grano. A que no tiene marido, y no porque no lo haya buscado.

D: No tengo marido, y poco que me importa, y a usted no le importa nada eso. ¿Estamos?

C: Sí, estamos discutiendo eso. Uste no escarmienta según parece.

D: No escarmiento, tiene razón, y con usted lo lograré menos. Fíjese que tuvo que entrar aquí.

C: ¡Ah…! Todavía no conoce a las mujeres. No se conoce usted, tampoco, ¿Verdad?

D: Sólo me conozco a mí misma. Los demás me son indiferentes.

C: No diga más. Apuesto a que tiene este tipo de venta para burlarse de las demás mujeres. De las que viene a comprar, a probarse cremas, a llevar se lociones para ser mejores. Así piensa que las demás se saben imperfectas. Porque con esa se le reduce el complejo de fea que tiene.

D: Si se largara el aire aquí oliera mejor, señora.

C: Pero como no me importa que usted se asfixie, mejor me quedo un rato más.

D: Puedo llamar un policía.

C: Mejor llame dos, porque uno solo no podría sacarme, y dispóngase a ayudarles a ver si resulta.

D: Le ordeno que salga.

C: Pero soy mala cumplidora de órdenes. ¿Por qué no nos ponemos a buscar algo que la embellezca? (Se acerca a un estante y toma un frasco) Mire, esto sirve para relajar el cutis. quizá sirva también para relajarle el alma.

D: Es usted tan loca.

C: Loca, no. Lo que soy es atrevida, y franca. Nunca le habían dicho lo que es.

D: No me importa lo que soy. Lo único que me interesa es lo que tengo. Lo que se es resulta siempre muy pasajero. Mire nada más usted, entró como cliente y se ha convertido en una tonta entrometida.

C: Entrometida es usted, mire cómo trata de que no la ayude.

D: No necesito ayuda, y no pido ayuda a todo el que aparece.

C Me parece que ya está usted enterrada. Eso sin haber muerto del todo.

D: Si sigue usted aquí voy a morir antes de cerrar el local. Lárguese.

C: Está bien, me voy a largar, pero recuerde que le ofrecí ayuda.

D: Me ofreció ayuda y sólo terminó por amargarme el momento.

C: Pero si tiene usted amargada toda la vida. Es también una difamadora. Ahora sí me voy, pues se atrevería a decir que le pegué lo que tiene de fea. Me voy, de verdad. Trate de tomar un poco de cada crema y loción de las que tiene aquí. Necesita de todo.

D: Y usted necesita una farmacia que la controle. Está más que loca. Está hecha un manicomio. La compadezco.

C: Y yo la compadezco por lo equivocada. Al menos algunos locos decimos verdades muy ciertas. Y no hablemos más, tome las pócimas a ver si cambia y no muere en el intento, pues su caso en tan grave que no hay hospital que la reciba ni médico que quiera meterle mano.

D: ¡Váyase!

C: ¡Sí, sí! Eso me salvará, pobre dueña. Hasta se ha hecho una dueña pobre, pues no tiene nada de gracia. (Ya afuera) ¡Qué pobre, la pobre! ¡Vayamos a otra tienda, por fin!

2008-12-13T04:42:00.000-08:00

Desde My Block (9)

2008-12-11T14:22:00.000-08:00

Crítica social
Por Candelito El Estadístico
El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word

Los que aman

De las personas que aman, el 99 % sufre. De éstos, el 100 % en verdad no ama nada, ya que se trata de un sentimiento egoísta, un apetito de que le amen. Y es que el sentimiento mayor del 90 % de la gente es la necesidad de amor, no el deseo de amar.

Cuando una persona ama, no exige que le amen, y eso le pasa a solamente al 1 % de los que viven. El amor no sabe de odios ni resentimientos, por lo que me atrevo a afirmar que aquellos que matan a su pareja nunca la han amado, sino que han exigido amor que no le han llegado a dar. El 0.001 % de ellos se revisa, y si lo hace, termina por no hacer caso a las conclusiones.

En todo caso, señores, lo mejor es no meterse en eso, porque de todos modos, el amor es sufrimiento, pues al 99.9 % de los que aman bien o mal no se le corresponde como esperan.

¡Vaya corazón el de Cupido! ¡Que vaya con su flecha a otro lado!

Detrás de la orquesta

2008-12-07T12:10:00.000-08:00

Nadina era una candentísima cantante de merengue que vestía hot-pants en todas las presentaciones. Se movía muy provocativamente, y su orquesta tenía una gran legión de seguidores. Sin embargo, la orquesta de Nadina tocaba cada vez peor.

Ella, naturalmente preocupada por lo que comentaban los críticos de espectáculos, visitó a un experto en busca de consejo. El experto le pidió ver una de sus presentaciones antes de decir cualquier cosa. Así se hizo, y el experto asistió a un espectáculo en que Nadina se esmeró en que todo quedara bien, y dio de sí todo lo que pudo, mejoró sus registros y bailó con más sazón que nunca. Aún así, la orquesta trabajó pésimamente.

Al terminar el espectáculo, el experto se marchó sin decir palabra. Nadina le visitó a su oficina al otro día, confundida y nerviosa.

-¿Me puede decir lo que pasa con mi orquesta, señor? Haga el favor de ser sincero.

-Lo seré, Nadina. Pero es algo muy sencillo lo que tienes que hacer. Simplemente colócate detrás de la orquesta para cantar y bailar.

Nadina le miró aún más confundida.

-Entonces el problema soy yo. ¿Es que canto tan malo que debo esconderme del público?

El experto sonrió, y acecándose a ella le dijo quedamente:

-El problema, Nadina, es que los músicos se distraen demasiado con tus movimientos. Sencillamente son ellos los que gozan cada espectáculo.

No somos iguales (4)

2008-12-04T09:35:00.000-08:00

José Puñales, El Puñal de la entrevista, conversa con Laura y su hija Laury, las que son iguales, pero ¡tan distintas!

Puñales-¡Hola, hola, hola!

Laura-Hola, Puñales.

Laury-Hola, Puñales.

P-Pero ¡hola! Creí que nos habían destruidos, pero como vemos, somos yerba mala.

La-Yerba mala, yerba mala… Si tú supieras lo que es yerba mala.

Ly-yo soy eso, Puñales. Fíjate cómo miró hacia mí, de reojo y todo. Somos igualitas.

P-Bueno, bueno, muchachas, esa no es forma de comenzar a hablarnos.

Ly-Tampoco es forma de tratar a una hija.

La-Pero sí de dirigirse a la que uno creyó una amiga. Lo que somos es muy distintas.

P-Me parce, eso sí, que hoy tendremos un tema universal, muy interesante para todas y todos. ¿Estoy?

La-Estás, Puñales, porque precisamente ando en estos días muy caliente con lo que pasa con Laury.

P-Por dios, ¿qué pasa con la linda Laury?

La-Pues nada más que me traiciona.

P-¡A la suerte que no se trata de hombre!

La-No, pero es algo grave. Me abandona por unos tiestos de amigas que han aparecido de repente.

P-¿Amigas? Tú no debes comparar tu relación con Laury con la relación que ella tenga con amigas. Eso no significa lo que la madre.

La-No, pero es una madre traición.

P-¿Madre traición? ¿De qué me hablas?

Ly-Te habla, Puñales de que yo me entretengo más con dos amigas que con ella. simplemente.

P-Detállame, por favor, Laury.

Ly-Es que a todo lo que decían y proponían mis dos amigas al visitarme a la casa, ella le ponía un pero, por lo que ambas se hartaron y decidieron verme solamente en su propia casa.

P-Pero, pero, pero… ¿entonces tú las has complacido?

Ly-Es natural. Debo tener amigas distintas. No hay de otra.

La-¡Claro que hay de otra, tonta! ¡Hay de mí!. Pero todo se ha convertido en un ¡ay de mí!

P-No quisiera que lloremos. Compongámonos y hablemos más calmadamente.

Ly-¡Pues te diré, Puñales, que mi madre no quiere que visite a mis amigas! Dice que la han ofendido.

La-Me han ofendido.

P-Tú no compartes eso, Laury.

Ly-Yo no comparto eso, porque ellas no la han ofendido. Ellas se han retirado antes de que las cosas se compliquen.

La-Complicadas están, Puñales. ¡Si supieras!

P-Pues debo saber.

Ly-Pues que sepa.

La-Pues sabrás, Puñales. Esta traidora me ha estado criticando por lo bajito con sus trapos de amigas. ¡A su propia madre, su mejor amiga!, la que parió y le dio la leche del pecho. ¿Habías visto?

P-No sé si veo. No puedo decir que veo. Dime, Laury.

Ly-Son bobadas, son bobadas, Puñales. Si tú y yo misma la hemos criticado aquí, porlo bajito, y frente a ella misma. ¿Y qué ha dicho, cómo ha reaccionado? Como si nada. Mira que ha vuelto, aquí está contigo y conmigo nuevamente.

La-¿Ajá? Qé buena onda, pinche greñuda de la chingada. ¡Ay. ay! Si lo hubieras comentado antes ni me presento en esta vaina de entrevista. ¡Hostia, dios mío! Me ha estado criticando, burlándose de mí con todos. ¡Vaya hija la que parí!

Ly-¡Vaya hija la que pariste, que te quiere y te soporta hasta tus sandeces!

La-¿Sandeces? ¿Son sandeces? Puñales, sé sincero y dime si son sandeces.

P-Han comenzado a ser sandeces. En lo que atañe a mí lo son.

Ly-Y en lo que atañe a mis amigas. Ellas hasta la envidian. Me dicen que mi madre es más joven que yo, que es más bella que yo, que es más coqueta que yo… ¡Estoy con mis amigas para ver si algún día me las gano, Puñales! Es una lucha que llevo por orgullo.

P-Revelación única Esto se acaba, y acaba bien.

La-Eso es verdad, Puñales, porque si es así es algo muy diferente, es hasta hermoso. ¡Me admiran , las pobrecitas! La verdad es que soy ignorante. Debo perdonarlas.

P-¡Abrazos, muchachas! Están recitando. ¡Relájense y abrácense!

Ly-Abracémonos, mami, seamos un tanto iguales por un día.

La-¿Iguales? Bueno, ya que tú lo dices. Yo estoy un tanto confundida.

P-Son iguales, son sinceras. Abrácense, que lo de iguales pero distintas es una ley. ¡Despidamos esta entrevista, que los públicos han disfrutado suficientemente con historia ta íntima!

La y Ly-¡Adiós, Puñales! Por más que peleemos, seguimos siendo madre e hija, peleando pero amiguitas!

P-¡Adiós, coro de angelitas! ¡Y por si acaso, recórtense las uñitas!

FIN

Todo era pre-cocido

2008-12-01T14:16:00.000-08:00

Martina estuvo dos horas recorriendo el supermercado delante del carrito que empujaba su hijastro Chelo, el único gordito de la familia.

Acabado el recorrido y llegados a la caja para pagar, Martina abrió la bocota de la gran sorpresa que se llevó al descubrir que el carrito estaba completamente vacío.

-Pero, Chelo-gritó-, ¿fue que tiraste todo, después de tanto esfuerzo seleccionando los productos?

-¿Cómo lo iba a tirar, mi madrastra? ¿No me los daba para que comiera? Todo era pre-cocido, así que me lo fui comiendo. ¿No era correcto?

A las dos

2008-11-27T13:54:00.000-08:00

Tito y Tato, los dos hermanos gemelos, tratan de aprender a nadar.

-Sube tú primero al trampolín-dijo Tato-. Voy a contar hasta tres, entonces te lanzas de cabeza al agua.

-Está bien-dijo Tito.

-A la una…-comenzó Tato-. A…

-A las dos-le interrumpió Tito.

-Voy a comenzar de nuevo-dijo Tato-. A la una…

-A las dos- dijo Tito, interrumpiéndole de nuevo.

-Tato comenzó de nuevo, pero Tito le interrumpió cuarenta veces más. Entonces Tato estaba ya agotado, y perdiendo la paciencia comenzó a dar de voces.

-Caramba, sonso-gritaba-, qué diablos te ha pasado que en una hora no me dejas que llegue a tres para que te lances.

-Pues, Tato-dijo Tito tranquilamente-, yo lo que he estado haciendo es diciéndote a las cuántas es que quiero lanzarme. ¡Sólo faltó que estuvieras de acuerdo conmigo, chico!

El preguntador

2008-11-23T15:40:00.000-08:00

Carlitos se ha pasado todo el día haciendo a su padre preguntas sobre las materias que aprende en la escuela, ya que debe hacer varias tareas dando respuestas que no encuentra en sus libros. Su padre casi pierde la paciencia, pues el niño insiste a pesar de que él le explica que quien debe investigar es el mismo Carlitos.

-Debo hacerte saber dos cosas-dice su padre.

-¿Cuáles son, papá?-pregunta el preguntador de Carlitos.

-Pues éstas-dice su padre-. La primera: Nadie sabe todas las cosas del mundo. Y la segunda: Nunca se debe preguntar demasiado. ¿Entendido?

-Entendido, papá-dice Carlitos. Ahora contéstame entonces las preguntas que te estoy haciendo, ¿de acuerdo?

Dos bolas

2008-11-20T17:05:00.000-08:00

José pasa frente al televisor encendido. Su hermano Pedro mira un juego de béisbol, y él se detiene a observar un enorme paquete que lleva en la bragueta el jugador que en ese momento está bateando.

-¿Y qué lleva ese tipo?-preguntó José.

-Dos bolas y un estray-dijo Pedro.

-¿Dos bolas y un estray?-preguntó alarmado José.

-Eso, muchacho-dijo Pedro.

-Está bien que dos bolas-aceptó José-, pero ¿también un estray? Eso no se explica nada, hermano.

Lo que le pica

2008-11-16T06:50:00.000-08:00

Donato se acercó a decirle un secreto a Selvio.

-¿Sabes?, a Lorgio parece que le pican las bolsas. Se ha pasado toda la tarde tocándoselas.

-¿Ajá?-dijo Selvio-. Pues vamos a donde él. Debo decirle qué usar para eso. Puede ser algo contagioso.

Van donde Lorgio, y Selvio le grita a voz en cuello:

-Pero, Lorgio, debiste decirme que tienes las bolsas envenenadas. Dizque has estado rascándotelas todo el tiempo.

Lorgio se enfurece y le contesta:

-¿Rascándome las bolsas? Que Dios queme la lengua de quien dijo así. Yo nunca hago eso. Sí te confieso que las he usado para calentarme las manos, pues es que las tengo muy frías, ¿comprendes, buen amigo?

Espíritus traviesos

2008-11-13T03:17:00.000-08:00

Dos espíritus traviesos coinciden en la soledad de una habitación cuyo dueño se había ido de viaje por largo tiempo a otras tierras. Todo está lleno de polvo y telarañas.

El primer espíritu se acerca a un gavetero y le habla autoritariamente al segundo espíritu.

1er Espíritu: Abre una gaveta de éstas.

2do. Espíritu: No la abriré. Puede estar llena de arañas.

1er E: Pero tonto, tú eres un espíritu. Nada te puede picar.

2do. E: No, pero en vida les temí y aún no cambia mi personalidad.

1er E: Pues bien, acércate a la ventana y ábrela. Esto necesita airearse.

2do E:Abrela tú, a mí me puede resfriar.

1er E: Eres tonto. Cuando se es inmaterial nada importan las brisas.

2do E: Así es, pero de todos modos me cuido mucho.

1er E: Trata entonces de organizar esos muebles para mejorar en aspecto de este cuarto.

2do E: ¡Ay, no! Es que siempre me dijeron que volver muebles trae mala suerte.

1er E: ¡Mala suerte, mala suerte! ¿Acaso no sabes que tu peor suerte fue morir, y ya nada espantoso puede sucederte?

2do E: Es así, y yo sin embargo sigo siendo temeroso.

1erE: Entonces trata de limpiar un poco ese espejo, de modo que multiplique la luz que entra por las brechas del ventanal.

2do E: No me atrevería. Me asusta verme reflejado como soy ahora.

1er E: ¿Cómo vas a ser reflejado, si no tienes nada material? Todavía no te acostumbras a tu espiritualidad.

2do E: Sí la tengo en cuenta, pero mi madre siempre me dijo que a los muertos se les puede ver en los espejos, y a mí no me gusta nada verlos.

1er E: Pero, chico, yo soy un muerto, y tú mismo lo eres también. No te hagas el tonto.

2do E: El tonto te haces tú, que crees que me voy a dejar mandar por ti a todo lo que se te antoje, muerto infeliz, a otro muerto con tus caprichos. ¡Oh, oh, caray!

Maldita sinceridad

2008-11-07T05:23:00.000-08:00

-Hay algo que no me gusta de ti-dijo el novio.

-Hay algo que no me gusta a mí de ti-dijo la novia.

-Pues lo mejor sería que nos separemos-dijo el novio.

-Sí, lo mejor es que nos separemos-dijo la novia.

-Entonces, ya separados, seamos claros contándonos lo que no nos gusta del otro-dijo él.

-Pues verás-comenzó ella-. Eres muy sincero, y dices las cosas muy francamente. Eso no me gusta nada.

-Lo acepto-dijo él-. De ti lo que no me gusta es que nunca aceptas la realidad, y eso parece que es parte de ti misma.

-Así es-dijo ella-. Es parte de mí que me mientan. Como tú no has sabido mentirme mejor es que te alejes de mi lado.. Yo sin mentiras no vivo, así que adiós, ¡hombre sincero!

¡Qué bebida! (3)

2008-11-02T18:39:00.000-08:00

Bienvenidos, amigas y amigos. Feliz estoy de poder dirigirme nuevamente a ustedes. Véanme, estoy vestido de verde, y todo para hablarles de una bebida que siempre ha estado tête a tête con el hombre. Se trata, precisamente, del té. Mi verde es el verde del té verde, ¿se dan cuenta?

Dígoles, entonces, que el té es una bebida polivalente. Es buena para todos los casos: se usa en las habitaciones en que alguien se encuentra en situación grave, peligrosa, trágica, y en salones en que corre la baba más vana, como son las salas de la hora de té.

Pues el té se toma por dolor o por pasar el rato. El té puede mejorar unas fiebres, una atracada de gases en pleno estómago, y puede excitar, aliviar el hastío, preparar para el amor.

Hay té de tilo para dormir, té de manzanilla para algo o para nada, té de jengibre a falta de compañía para matar el frío, té de agua para limpiar el estómago con un vómito tibio, y té de orín para matarse.

Todos esos son tipos de té sofisticados. Pero también está el té simple, sencillo, de la vida diaria en que usted no tiene que preparar nada. Entre esos incluimos en té deum, el té lo doy, el té jodiste, el té me vas de la casa, el té mato y el té la voy a cobrar. Son tés amenazadores pero tan efectivos que no hay que llevarse la taza a la boca para que hagan efecto.

Usted puede tomarse el té tibio, caliente o frío, todo depende. ¿De qué? Eso no se lo puedo decir, porque, señoras y señores, no hay nada más lunático que el mundo.

Y hablando del mundo, debo decirles que el buen escritor inglés Sydney Smith dijo: “Gracias sean dadas a Dios por el té. ¿Dónde iría a parar el mundo sin él? Estoy realmente contento de no haber nacido antes que el té”.

Lo mismo digo yo, porque lo he gozado tanto que con él me he curado y me he excitado.

Nada como el té de canela como tú lo quieras. Así que té lo recomiendo, tóma-té-lo, y yo me voy. ¡A té luego!

Ciencia animal

2008-10-29T19:11:00.000-07:00

Un perro y un gato se encuentran en un estrecho callejón de la ciudad. Ya pegaditos el uno al otro, el gato le dice al perro:

-Vaya, vaya, muchacho! Apuesto a que evacuaste esta mañana.

El perro lo mira enojado, y le contesta rabiando:

-No eres sólo entrometido, también eres adivinador.

Entonces el gato salta con agilidad hasta la mitad de la pared, y grita:

-No es adivinanza, es ciencia: me llegó fuerte esa fetidez que llevas.

El perro, mirando hacia arriba con ironía, le replica:

-Pues verás: tú tambié eres un caso a estudiar: a que comiste cadáveres toda esta semana.

El gato, bajando de la pared y sin inmutarse, le dice:

-Pues, claro, muchacho. Es mi costumbre. Es una casualidad que un perro sepa algo.

El perro lo mira mientras va cruzando sus patas delanteras. Ya recostado sobre ellas, le contesta:

-No es casualidad, peludo chico, es también ciencia:si no hubieras comido esa carne muerta no habrías dicho toda la bazofia que me has hecho oir. Y sigo mi camino, que no estoy por aguantar más prodedumbre.

Malentendido

2008-10-26T14:44:00.000-07:00

-¡Ay, Perfecto-se quejó Mauricio ante su amigo de infancia-, fracasó nuestro amigo Calcaño: acaba de perder su muñeca!

-¿Qué fracasó?-se asombró Perfecto- ¿Entonces él era su chulo? ¿Ella lo mantenía?

-¿De qué hablas, tonto?-dijo Mauricio- Me refiero a su muñeca del pulso, que era su único modo de sustento con la piedra de amolar con que trabajaba.

-¡Ah, caramba!-dijo Perfecto- Creí que me hablabas de la linda que se casó con él hace no más que dos meses, porque la adora. De todos modos seguro que la va a perder, así que el malentendido no cuenta, ¿está bien?

Es otra cosa

2008-10-23T19:32:00.000-07:00

Partenio caminaba por la calle reflejando una debilidad enorme. Iba seco, pálido, con los ojos hundidos, doblado sobre sí y con las manos apretándose el estómago. Un desconocido con cara de tonto se le acercó compadecido y en plan de ayudarle.

-Señor, señor-le dijo con pena-, ¿acaso necesita algo?

-No, jamás-le contestó con una rabia que no se sabe cómo pudo reflejar-. Lo que pasa es que estoy muy lleno. Me he hartado demasiado de comida, así que descuide, ¡Perogrullo!, y vaya tranquilito por donde iba.

Rubias de corazón

2008-10-20T10:24:00.000-07:00

Arturo luce muy triste, por lo que su amigo Mario se le acerca y le dice:

-¿Qué te pasa, amigo, que estás tan triste? Alégrate y vive feliz. Eres de un país donde están abundando las rubias, y a ellas les gustan los prietos como tú.

-Son muchas, sí, pero eso no me entusiasma... Casi todas son rubias de la cabeza, pero muy pocas de ellas son rubias de corazón.

Desde my Block (8)

2008-10-17T17:37:00.000-07:00

Crítica Social
Por Candelito El Estadístico,
El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word

Los del pantalón a media nalga

Los chicos (varones) que llevan el pantalón a media nalga no hacen más que dar muestras de perdición.
Un pantalón cayéndose es muestra de descuido. Como el caso de ellos es muy hecho a propósito, en particular pienso que han perdido el control de sí mismos: ya no les importa ni su imagen (todos aquellos que no hacen lo que ellos hacen, piensan que son unos ridículos sin seso); ni su moral (muestran hasta su ojo más secreto); ni su higiene (no hay cosa más sucia que un ano sudado, máxime porque allí cerquita hay heces); ni su futuro (ellos mismos sentirán luego vergüenza y remordimiento por haberse mostrado tan impúdicos.

O sea que dejarse ver así en plena calle es una cosa fea, fea, fea, pero muy fea, señoras y señores. Ojalá y por esa vía no lleguen a perder también el control de sus esfínteres.

El Catador

2008-10-13T15:59:00.000-07:00

Bencosme tomó la copa de vino que le acercó su amigo Antuña y lentamente, con inusual ceremonia, la acercó a su nariz y olfateó las inasibles particularidades que subían por el borde de la misma.

Pareció sentir un estremecimiento profundo, pues tembló ligeramente de pie a cabeza antes de decir en voz pastosa y vibrante.

-Uuummm! Es un aroma sin igual,textura suave, gran fluidez, poco untuoso y bien templado, pero eso sí, de mucha acidez. Este vino es...

Antuña le miró boquiabierto e interupiéndole le dijo con energía:

-Pero, Bencosme, esas cualidades no se determinan mediante el olfato. Antes de saber todo eso es necesario llevar vino a la boca, por Dios. Te conozco desde hace años, no creo que seas gente de querer pasar por listo, y menos frente a un amigo.

Bencosme pareció vacilar, pero de repente sonrió abiertamente y dijo aclarándose la garganta:

-Es que he cambiado, Antuña... Bueno, en realidad he aprendido mucho. Tanto, que fíjate cómo puedo valorar con el olfato cualidades que sólo el paladar puede determinar, eh?

Trampa

2008-10-10T15:16:00.000-07:00

-Papi-dice la nenita a su padre-, ¿qué es una abuela?

-Depende, hija-contestó el padre.

-¿De qué, papi?-pregunta la nenita.

-Depende de si se trata de la madre de tu papá o de la madre de tu mamá-contesta el padre.

-¿Ajá?-dice la nenita- Pues no me digas lo que es, porque eso significa que no me vas a decir la verdad.

La entrada

2008-10-06T06:03:00.001-07:00

Llegó la cena a la mesa a la que José y su rolliza novia estaban sentados en un restaurant, pero de repente a él le dieron ganas de orinar y se fue al baño.

Al regresar a la mesa vio con asombro que todos los platos estaban vacíos, y no quedaba rastro de papas, ni de ensalada, ni de chuletas, ni de chorizos, ni de nada.

-Pero querida, ¿qué pasó con la cena? ¿Te la dejaste llevar?

-¿Cómo va a ser, mi amor? Es que me comí esas cositas mientras esperaba que volvieses del baño. Como tardabas, terminé aburriéndome y...

-¿Pero cómo fue posible, si era tanto?

-¡Qué tanto, mi amor? ¿No se trataba nada más que de la entrada? Será mejor que pidas ahora el plato fuerte, porque no tenemos otra opción.

No apto para menores

2008-10-03T13:45:00.000-07:00

Temprano en la mañana, el papá sale de la alcoba matrimonial desperezándose, y mirando hacia todos lados se dice:

-¡Vaya, lo logré! ¡Por fin lo logré!

Su hijo menor, que andaba por allí cerca, se le aproxima y en totono confidencial le pregunta:

-¿Qué fue lo que lograste, bárbaro?

El papá le mira con fingido desdén y le grita apartándose:

-¡Zape, muchacho, usted no tiene edad para esos temas, carajo!

Apuesta

2008-09-29T19:07:00.000-07:00

-¡Caramba, hijo mío!-exclamó Narciso luego de percibir un fuertísimo olor desagradable sofocándole las fosas nasales- ¡A que te has soltado un pedote!

-Apuesto a que no, papá-dijo Lino con toda seguridad- Cien a veinte a que no.

-Pues vayamos, mi hijo-dijo Narciso-. Después de sufrir eso algo debo disfrutar.

-No vas a disfrutar nada, papá-replicó Lino-. Ven y tócame para que veas que no fue un pedo. Estoy mojadito en el fondillo. En realidad me he deshecho en un vómito merdoso por abajo. ¡Lo siento por ti, papá!

Frustración paradójica

2008-09-23T15:04:00.000-07:00

-Amigo Gonzalo-dice José con un dejo de pena-, te confieso que tengo una gran frustración en el amor, y es que nunca he podido tener una novia rubia.

-Debes comprender-le contesta Gonzalo- que a las rubias les gustan los hombres apuestos y con dinero. Pero con todo y mi elegancia yo también he tenido mi frustración.

-No lo creo, tú eres un Casanova...-dice José con seguridad.

-Es así-acepta Gonzalo-. Sin embargo, como son tan broncas en el amor, nunca he podido conquistar una fea. Y todo por ser apuesto!

Sociedad desarrollada

2008-09-15T04:01:00.000-07:00

Manuel se acerca a Virgilio y le dice con exaltación:

-Virgilio, por fin: los dominicanos ya comenzamos a ser un país desarrollado.

Virgilio le mira perplejo.

-¿Por qué lo dices, Manuel?

-Bueno, pues fíjate: acabo de encontrarme unos zapatos de mujer nuevecitos tirados en un zafacón.

Virgilio no se deja sorprender y mira a Manuel con cara de escepticismo. Entonces éste le dice repentinamente alicaído:

-Pero qué pena. Tu cara de incredulidad me dice que no lo vamos a aceptar.

Carola y Susana

2008-09-10T21:40:00.000-07:00

-Hola, Susanita, caray, pero has estado perdida.

-Así es, estuve en Acapulco.

-¿En Acapulco?

-En Acapulco.

-Pero, Susana, lo que se ha estado diciendo en el barrio es que tú estabas huyendo.

-¿Huyendo, yo? Nunca hago eso.

-Bueno, te voy a aceptar que estabas en Acapulco, aunque ir de Santo Domingo a Acapulco es generalmente por placer, y lo tuyo no era exactamente eso. Lo que no te acepto es que no estuvieras huyendo.

-¡Carola, te he dicho que yo no huyo!

-Excepto a tu marido.

-¡Excepto a nadie!

-Bueno, Susana, todos han dicho que él te dio tremendo rapapolvo por estar tu haciendo lo indebido.

-Lo único que yo no debo hacer es prestar oído ha palabras necias.

-¡Esas no son las mías!

-¿Y a qué diablos te llamé?

-Bueno, he venido en plan de amistad, a aconsejarte.

-Es que no necesito consejo.

-La iglesia me manda a aconsejar a quien lo necesite. Generalmente. quien necesita consejo es quien más niega necesitarlo. Es una señal de su mal estado de conciencia.

-Carola, déjate de filosofía.

-No soy filósofa, amiguita. Lo que soy es generosa.

-¿Generosa?

-Generosa.

-Si me quisieras explicar.

-Con gusto: fíjate, yo soy una mujer metida pero decente, y en el barrio no hay otra mujer decente que se quiera dejar ver charlando contigo. Dicen que el que anda con cojos…

-Eso es verdad, pero conmigo no vas a aprender nada malo.

-En realidad lo que haces no es malo. Es bueno por placentero.

-No te comprendo, Carola. Nunca he robado, nunca cojo lo ajeno, nunca he matado…

-Es cierto. Lo que tú haces es dar lo ajeno. Una Robin Hood del tercer milenio.

-¡Ay, Carola, si te dejaras entender!

-¿Es que no entiendes todavía? Las mujeres del barrio deberían acercarse a ti. Aprenderían cómo hacerse la tonta.

-¿Tonta, yo? Ni un pelo.

-Un pelo, no. La cabeza entera. Y sigue dando lo que es de tu marido, que un día la vas a perder.

-¿A él? Hace tiempo que lo perdí.

-Tu cabeza. Tu cabeza, tontita. ¡Porque de verdad lo eres! Hasta rabia me has dado, porque has resultado tonta de verdad. Anda y aléjate, porque eso se pega, y de mal modo.

-¡Pero Carola!

-Terminaría dando lo ajeno como tú. ¡Así que zape, zape! Has perdido el tino, así como perdiste la virginidad sin vuelta atrás. ¡Zape, te dije, sin remedio!

2008-09-05T11:08:00.000-07:00

Relojeando (2)

2008-09-04T16:57:00.000-07:00

-Juliiitoooo!!

-¿Qué pasa, mamá? Estoy aquí.

-¿Aquí? ¿aquí dónde?

-Detrás de ti, mamá. ¿Es que no me ves?

-¡Ah, pero muchacho del carajo, ¿y quién te va a ver ahí metido detrás de de esa ventana? Rápido dime qué haces ahí. Debes estar comiéndote el salami de la nevera.

-Qué salami, mamá. Ya eso ni me gusta. Lo que yo me como escondido ahora son las tablas de chocolate. Oye bien, lo que estoy haciendo aquí es tratando de ver todo lo que están entrando a la casa de la vecina Petaca.

-¡Ah, quieres decir Petacazo! Sí. Pero esa mujer no consigue ni para comer.

-No conseguía, mamá. Ahora está que compra de todo.

-Será que el marido decidió quererla.

-O que ella le está echando agua amansa-guapo. He visto en esta semana que han traído muchísima comida. Parece como si fueran a montar un supermercado.

-Pues quizá se están poniendo locos, porque ni tantos son ellos.

-Acuérdate que estaban pasando hambre esos dos muchachitos y esa mujer. ¡Ahora comerán tres veces al día y una ñapa de madrugada!

-Eso es así, eso es así.

-Pero también han metido cajas de ropa.

-Eso no está mal, después de andar en cueros.
-Y una televisión grandísima, y un radiazo, y licuadoras y tostadoras…

-Bueno, pues lo que parece que van a poner es una tienda por departamentos.

-Bueno sí. Y lo chulo es que los muchachitos salen afuera a comer conrflé, y a los que pasan por la acera le dan su poco.

-Vaya, pues no son nada hambrientos.

-Ay, no. Yo quisiera acercarme pero me da apuros.

-¿Cómo apuros? Qué ha pasado contigo y ellos?

-Bueno, mamá, es que ellos desde que em veían moviendo la boca se me acercaban para pedirme y yo lo que les daba era la espalda y hasta les tiraba un pedo.

-Juliiito, Juliiito, cosas así no se hacen.

-Y cuando me pedían prestado algún juguete yo buscaba el espejo de tu peinarte y les decía: este que está en mis manos es el mío, y aquél que se ve allá es el de ustedes. Y son tan bobos que los pobres metían la mano tratando de agarrar el del espejo. Son verdaderamente sonsos.

-Sí, pero como ya están comiendo quizá no lo sean tanto.

-Sí lo son, mamá. Mira como están entrando muchachitos para su casa. Quizá le van a dar algo. ¿Puedo ir, mamá?

-¿Ir para dónde, Julito?

-Para donde ellos, mamá. Parece que son buenos.

-Pero no lo van a ser contigo. ¿Por qué no lo fuiste tú con ellos? Ahora tienes que estar bien arrepentido. ¿Tú nunca le diste algo que se lo puedas recordar ahora?... Julito, te estoy preguntando… ¡Pero por Dios, muchacho! ¿Es que ya te fuiste a pedir? Julito, Julito… ¡Juliiiitooooo! Qué cosa, parece que mi hijo tambié ha estado pasando hambre, miren cómo ya se está metiendo a pedir a esa casa para la que ni yo miraba por desprecio a esa mujer que se dejaba dar golpe del marido y vestía como mendiga! Qué cosa, porque a mí sí que me dará vergüenza que vea a mi hijo pidiéndole a los hijos suyos! Juliiitoooo, Juliiitoooo, muchacho del carajo ven para tu casa que aquítienes servido el filete que pediste! ¡Juliiitooooo! ¡Dios mío cuánta vergüenza hacen pasar a uno los hijos, caramba!

Desde My Block (7)

2008-09-01T06:29:00.000-07:00

Crítica Social
Por Candelito el Estadístico
(El que vuelve loco al Diccionario de Microsoft Word)

El bebedor

El bebedor (de tragos, de alcohol, claro está) no sabe lo que bebe. Sólo bebe porque le sabe a alcohol, y así termina alegrándose sin saber porqué.

Cuando un bebedor bebe generalmente lo hace vanamente, sin motivo, con la sola pasión de beber. Siendo así, al embriagarse, lo consigue por cualquier caprichoso motivo que haya tenido para beber.

Y algo muy importante, señores, y es que el alcohol se lo roba todo al bebedor: razones para alegrarse, tranquilidad, salud, potencia sexual, dinero y amor.

Al final sólo quedan dos cosas: alcohol y quizá alguien que se lo seguirá bebiendo. ¡Ah tonto modo de gozar la vida!

2008-08-29T03:31:00.000-07:00

Una sopita, auténtica sopa de letras

2008-08-28T04:54:00.000-07:00

En esta sopa puede encontrar las siguientes nueve palabras relacionadas con la cocina: cubierto, vaso, molenillo, hornilla, olla, balanza, cuchara, cuchillo, y caldero. Y quizá alguna más!
Suerte.

Comida dañosa

2008-08-25T12:11:00.000-07:00

Un señor va con su pequeña hija paseando por una avenida. De repente ella alcanza a ver una venta de atractivo pica-pollo y le grita de inmediato a su padre:

-¡Pá, mira, se ve bueno! Compremos!

-¡Ay, no!-le contestó él alarmado-. No, mi hija, eso acaba con la salud.

-¿Qué acaba con la salud?-preguntó ella inocentemente-. Pero es comida.

-Lo es, hija-contesta su padre sonriente-, claro que lo es, pero mírale el precio para que comprendas.

Aritmética del amor

2008-08-23T04:45:00.000-07:00

Un hombre rico le pregunta a su novia pobre:

-Dime, querida, lo que te voy a preguntar. Ten pendiente que esto me hará saber si me amas de verdad. ¿Cuántos son dos más dos?

-Cuatro –dice ella un tanto azorada.

-¿Y uno más uno?-vuelve a preguntar él.

-Pues dos-dice ella animándose.

-Entonces-le pregunta él con más ánimo que ella-, ¿cuántos somos tú y yo?

-¡Dos!-le responde ella con aire de triunfo.

-¡Jamás, jamás!-se indignó el hombre al escucharla-. ¿Ves que no me amas de verdad? Si me amaras de cierto hubieras contestado que tú y yo somos UNO. ¡Adiós, dejémonos ya, indigna!